Mrrrr's Forum (VIEW ONLY)
Un forum care ofera solutii pentru unele probleme legate in general de PC. Pe langa solutii, aici puteti gasi si alte lucruri interesante // A forum that offers solutions to some PC related issues. Besides these, here you can find more interesting stuff.
Lista Forumurilor Pe Tematici
Mrrrr's Forum (VIEW ONLY) | Reguli | Inregistrare | Login

POZE MRRRR'S FORUM (VIEW ONLY)

Nu sunteti logat.
Nou pe simpatie:
Lore33 la Simpatie.ro
Femeie
19 ani
Prahova
cauta Barbat
30 - 65 ani
Mrrrr's Forum (VIEW ONLY) / Tot felul // Stuff / Bancuri Moderat de TRaP, TonyTzu
Autor
Mesaj Pagini: 1
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2266
1 rus ,1 neamt si un roman, trebuiau sa stea de paza la un avion de aur.
Prima seara intra rusu, si ese dimineata totul bine. A doua seara intra neamtu, si iese si el ok. A 3 seara intra romanu dupa care iese si el si ii auzea pe rus si pe neamt cum vorbeau:
-ba tu ai furat ceva ?intreaba rusu pe neamt
-da mai am furat cheile dar tu?
-da mai si eu am furat o turbina.
Acu al antreaba pe roman
-tu ce ai furat mai?
-nimic dar voi?
-pai sa vezi eu am furat cheile si asta a furat turbina.
-da ?!? zice romanu,
-aaaa, de aia nu pornea avionu mah !!


_______________________________________


pus acum 14 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2266
Un BMW pe autostrada, cu vreo 250 km/h. Vroooooom.... Deoadata ai apare o pasare in fata si da peste ea. Omu' se da jos din mashina, ia pasarea in palme si o plange de mila, o ia acasa si o pune intr-o cusca!!! A doua zi pasarea se trezeste si se uita in stanga: vede gratii, se uita in dreapta: vede gratii, se uita in fata: vede gratii, la care pasarea zice: BAH SA MOARA MAMA, SUNT IN INCHISOARE, L-AM OMORAT PE ALA CU BMW-ul....

_______________________________________


pus acum 14 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2266
Care femei sunt cele mai fidele?Blondele? Brunetele? Roscatele?
-Caruntele!   La un bal, se duce unu la o tipa:
-Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.   

Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul:
-Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
- Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impiedica si cade. La care o batrana zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance   

Un biker gonea pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si auzi o voce bubuitoare:
-Deoarece ai INCERCAT sa-mi fii credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!
Se opreste bikerul si spune:
-Doamne, fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul meu cand am chef.
Dumnezeu:
- Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!
Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune:
- Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita.
... Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde:
- Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?

Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...
Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
-As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... , iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!


_______________________________________


pus acum 14 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2266
trei tipi rupti de beti la o masa :
-ba io-s trimisul lui dumnezeu pe pamant
-taci ma ca io-s trimisul lui dumnezeu pe pamant!
-taceti amandoi ca n-am trimis pe nimeni!

In prima zi de scoala invatatoarea verifica elevii daca si-au facut tema data in vacanta.
Invatatoarea: - Ionel, tu ti-ai facut tema?
Ionel: - Da, d-na invatatoare, compunerea mea are 15 pagini!
Invatatoarea: - Foarte bine Ionel! Dar tu Victoras?
Victoras: - Da, d-na invatatoare, compunerea mea are 25 de pagini!
Invatatoarea: - Ooooo, foarte bine Victoras! Dar tu Bula, tu ti-ai facut tema?
Bula: - Da, d-na invatatoare, compunerea mea are 50 de pagini?
Invatatoarea uimita: - 50 de pagini, Bula? Pai ia sa auzim cum incepe compunerea ta?...
Bula: - Un calaret pleca in Egipt!
Invatatoarea: - Asa...bun inceputul! Si cum se incheie compunerea?
Bula: - Cand calaretul ajunge in Egipt!...
Invatatoarea: Interesant! Ia sa auzim si continutul Bula!
Bula: Tagdam, tagadam, tagadam...

Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.
- Betty, ma īntrebam, m-ai īnselat vreodata?
- Oh Jack, dar de ce īmi pui o asemenea īntrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul...
- Ba da Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.
- Bine, fie. Da de 3 ori.
- Trei? si cānd s-au īntāmplat?
- Pai īti aduci aminte cānd aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti īncepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un īmprumut? Īti aduci aminte cum īntr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hārtiile pentru īmprumut fara a pune nici o īntrebare?
- Oh,Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata!Si numarul 2 ?
- Pai, īti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Īti aduci aminte cum profesorul Damkey a venit pāna aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?
- Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta īmi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Īti sunt recunoscator. Si numarul 3 ?
- Pai, īti amintesti ca acum cātiva ani, cānd vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf, aveai nevoie de īnca 17 voturi?..............


_______________________________________


pus acum 14 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2266
Un ardelean mere ingandurat prin parc, cand, la un moment dat, vede pe banca un batranel cu un caine langa banca.
- Bade, cainele dumitale musca?
- Dar cum pacatele mele sa muste? Bineinteles ca nu musca!
Ardeleanu da sa treaca prin fata bancii cand, cainele se repede la el si il musca foarte tare. Acesta se intoarce catre batranel si ii spune cu glas stins :
- Mai omule, parca ai zis ca nu musca cainele dumitale .
- Dar asta nu-i cainele meu.

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :
-No... eu nu beu... eu astept Politia !!!


_______________________________________


pus acum 14 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2266
Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga... Fericit, zdrahonul striga la el, privindu-l cu mila:
- Hei, ce te smiorcai asa... pentru o bere?
- Ei, nu numai pentru asta. Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca... mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc...m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea... si vii tu si mi-o bei !...


_______________________________________


pus acum 14 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2266
Īn faţa unei uşi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbrăcată.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu !


_______________________________________


pus acum 14 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2266
Un arab scutura un covor de la etajul IV. Un trecator il intreaba:
- Ce are, nu porneste ??


_______________________________________


pus acum 14 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2266
Mamico, nu pot sa dorm ! Spune-mi, te rog, o poveste !
- E trecut de 1 noaptea . Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste !


_______________________________________


pus acum 14 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2266
Un tip ramane falit si de nevoie aplica urmatoarea metoda de a face bani: scrie pe usa locuintei sale cu litere mari:
"In pat 100$.
Pe canapea 50$.
Pe podea 25$."   
O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul, se cauta de bani si intra.   
Tanarul incepe sa numere: fix 100$ ! Si intreaba usor jenat:   
- In pat, nu-i asa ?   
Batranica raspunde :   
- Esti naiv! De 4 ori pe podea!


_______________________________________


pus acum 14 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2266
Un romān şi un ungur se duc la pescuit, după ceva vreme unul prinde pestisorul de aur
Lăsaţi-mă īnapoi şi vă īmplinesc la fiecare cāte o dorinţa .Primul īncepe ungurul: Bă pestisorule cunoşti Marele zid chinezesc?Da. I-al şi īnconjoară Ungaria cu el să nu mai calce nici un romān pe acolo.Ia pestisorul zidul şi imediat īnconjoară toată ungaria. Vine rāndul romanului să-i ceară ceva... Pestisorule Marele zid chinezesc are ferestre?Nu.Are uşi?Nu.Atunci umplel cu apă.

DE CE SUNT UNGUROICIILE MAI SEXY SI MAI DULCI???????????   RASPUNS SUNT U.D.M-reu


_______________________________________


pus acum 14 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2266
Cica un Baiat de 16 ani o violeaza pe o fata de 15. Mama acesteia il da in judecata pe baiat si este chemat in fatza instantzei.
Avocata baiatului il scoate pe baiat in fatza salii, ii da pantalonii jos si zice:
- Cu asta domnule judecator, cu piticania asta cu mititica asta [umbland la "jucaria" baiatului], cum ar putea face asa ceva?..
La care baiatul :
-Domishora, las'o mai moale ca pierdem procesul!


_______________________________________


pus acum 14 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2266
Cum incepe o reteta in cartile de bucate scotiene? - Se imprumuta...

_______________________________________


pus acum 14 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2266
Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele. - Trei cafele? - Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner: - Trei cafele.. -Trei?... - Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:- Trei cafele?.... - Nu -Raspunde betivanul - Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.

_______________________________________


pus acum 14 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2266
Īn sat soseste o īnvatatoare noua si tanara. Īn īntīmpinarea ei este trimis un tanar aratos. Acesta īi pune frumos bagajele īn caruta ,si se aseaza īn fata, līnga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se īmperechea cu un taur. Venita de la oras, īnvatatoarea este profund marcata, si-l īntreaba pe tīnar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, cīnd este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facīnd acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? īntreaba din nou curioasa femeie.
- Tot dupa miros, la fel si cīinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al īnvatatoarei, descarca bagajele si baiatul īsi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tanara. Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul...


_______________________________________


pus acum 14 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2266
Base in masina cu SPPistul. Intr-un sat calca o gaina.
Base: Las` ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident nefericit. O sa ma inteleaga - doar sunt presedintele tarii.
Dupa cinci minute Base se intoarce batut mar.
Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator masina calca un porc.
SPP-istul: Sefu`, las-ca merg eu la taran sa-i explic.
Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin o putina de branza.
Base: Ce i-ai spus, ma?
SPP-ul: Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a pupat si mi-a dat astea.


_______________________________________


pus acum 14 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2266
Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il  facea. Ghidul explica:

- Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de intepatura care i se face in varf.
Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici:
"fsss-fsss-fsss- pac".
Intrigat, omul nostru intreaba: - Bine-bine, am inteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal , aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane; la al patrulea prezervativ ii trage o gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!


_______________________________________


pus acum 14 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2266
Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda mishto. Bla, bla, tot incerca sa intre in vorba cu ea... nimic. Blonda se uita pe geam, mai incerca sa doarma... Avocatul, enervat:
- Uite, hai sa jucam un joc mishto! Eu iti pun tie o intrebare si daca nu stii imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot asa... ??
- Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc... (Avocatul enervandu-se si mai tare):
-Bine, uite, jucam alt joc! Eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5$, tu imi pui mie o intrebare si daca nu stiu, iti dau 500$ !!
Blonda accepta in sfarsit.
-Care este distanta de la Pamant la Luna?
Blonda deschide geanta si ii da 5$.
-Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul?
Avocatul, se gindeste...scoate laptop-ul, cauta in baza de date...cauta pe Internet...trimite mailuri la toti prietenii...in sfirsit, dupa 1 ora, transpirat, ii da blondei 500 $. Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul, isterizat: 'Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul?'
La care blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hartie de 5 $.


_______________________________________


pus acum 14 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2266
Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Am fost ieri la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea, s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste doua saptaminit Serioja apare si mai vanat la ochi.
- Dar acum ce-ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea si iarasi a luat cuvantul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi...


_______________________________________


pus acum 14 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2266
Doamna Popescu se decide sa-i fie pictat portretul de un pictor renumit.
Ajunsa fata in fata cu pictorul, ii spune
-Vreau sa ma pictezi in tablou cu cercei cu diamante de 3
carate, un colier cu un diamant imens agatat de el, bratari
stralucitoare din aur si smarald la maini, si o brosa frumoasa cu rubine la piept!


-Dar doamna, zice pictorul contrariat, dvs nu purtati nici
una dintre aceste giuvaeruri!
-Stiu, zice dna Popescu, dar sanatatea mea este foarte
precara, iar sotul meu ma inseala cu secretara sa. Cand voi
muri, sunt sigura ca ei se vor casatori, si vreau ca tarfa
aia sa innebuneasca cautand dupa aceste bijuterii!


__________

  Se apropie o domnisoara de un vanzator de carti:
- Carti de programare aveti?
- In ce limbaj?
- Clar ca in romana!...
__________

Cand incalcam legile, primim amenda, cand procedam corect - platim impozite.
__________


  O tipa intreaba un vanzator cat costa un palton cu blana.
- O noapte de amor!
Tipa se intoarce catre bodyguard-ul sau , care statea mai departe si-i sp une:
- Achita-i te rog!
____________



  Se apropie un chelner cu o tava:
- Cafea? Ceai?
Clientul: - Cafea…
Chelnerul: - Nu ati ghicit... e ceai!!
___________


  - Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa te mai intelegi, sa mai negociezi...
___________

Dupa o impuscatura, vanatorul ii spune colegului sau:
- Du-te si vezi, ce animal am impuscat.
Dupa un timp acesta se intoarce si spune:
- Judecand dupa buletinul de identitate, il cheama Ion.
___________



  Serviciul pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar,
spune incet:
- Baieti, pregatiti-va incetisor, arde cladirea politiei economice...
__________

Vine un inspector economic intr-o firma si spune:
- Buna dimineata ....
- A fost.
__________

E bine sa ai amnezie.
Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.


_______________________________________


pus acum 14 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2266
Bancul cu ingerul pazitor...

stii tu


_______________________________________


pus acum 14 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2266
Cum a aparut omul pe pamant?
Brusc.

De ce are elefantul coada?
Ca sa nu se termine brusc.


_______________________________________


pus acum 14 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2266
Cica moare un inginer si ajunge la Portile Raiului. Il cauta Sfantul
Petru prin catastife, prin hartii, agende, caiete, da' nu-l gaseste
defel, si atunci īi spune inginerului

- Imi pare rau, nu esti pe lista, nu pot sa te las sa intri. Trebuie
sa te duci in Iad.


Tipul, ce sa mai zica, se duce in Iad. Dar nu trece multa vreme, si
inginerul, satul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treaba si
incepe sa proiecteze diverse imbunatatiri.


Cu trecerea timpului, in Iad incep sa beneficieze de ISO 9000, SAP,
control de fluxuri de cenusa, aer conditionat, cuptoare de smoala cu
alimentare automata, closete cu auto-spalare, sala masinilor, programe
de siguranta si prevenire a accidentelor, scari rulante, retele de
comunicatii cu fibra optica, programe de mentenanta predictiva,
sisteme de control field bus si Hart, acces pe baza de amprente
digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc...


Intr-o buna zi, il suna Dumnezeu pe Satana la telefon si-l intreaba:

- Ei, si cum e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?
Ii raspunde dracul:

- Suntem pe cale sa ne certificam ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem
un sistem de control de flux al cenusii, aer conditionat, closete cu
drenaj prin infrarosii, scari rulante cu limitatoare automate de
sarcina, echipament domotic pentru eficienta energetica, Internet la
liber... Pana si eu am publicat prima versiune a paginii mele web.

La care Dumnezeu tuna prin telefon:

- Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca tii cumva acolo la tine vreun inginer???

Scaraotchi, cu tupeu, īi raspunde:

- Da! Da' de ce intrebi?

- Asa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer in Iad? Locul lui nu
este in Iad. Inginerii intotdeauna merg in Rai. Sa mi-l trimiti
imediat, m-ai auzit?

- Nici sa nu visezi asa ceva, zice dracul. Inginerul va ramane cu mine
pentru eternitate.

- Trimite-mi-l imediat sau... TE DAU IN JUDECATA!

La care Satana īncepe sa rāda īn hohote:

- Nu zau, chiar asa?  SI... DE UNDE O SA SCOTI TU UN AVOCAT?


_______________________________________


pus acum 14 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2266
Ce e galbena si are gust de banana?
Boratura de maimuta !

Un barbat mai nepasator, avea obisnuita sa uite aniversarile sotiei si de casatorie. S-a dus la un florar si si-a facut un cont la el, i-a lasat zilele si ocazia, pentru ca mereu sa ii fie trimise sotiei flori, impreuna cu mesajul -De la sotul tau-.
Totul merge bine, pana intr-o zi, cand barbatul intra in casa.
- Aa, ce flori frumoase! De la cine sunt?

Un tanar s-a inrolat in armata la sectia de parasutisti. A urmat programele, a sarit din ce in ce de mai sus, iar intr-o zi a urmat saritul din avion. Dupa proba avionului l-a sunat pe taik-su
- Deci...ai sarit??
- Pai, sa vezi cum a fost, am urcat in avion, la altitudine sergentul a deschis trapa si a chemat voluntari. Vreo 10 oameni au sarit din avion
- Atunci ai sarit si tu
- Nu, nu chiar...sergentul a inceput sa apuce pe ceilalti si sa-i arunce din avion
- Si atunci a fost cand ai sarit
- Pai..nu. M-am agatat de usa si am refuzat sa sar. Pe urma l-a chemat pe comandant, care era un tip cat un munte si m-a intrebat raspicat: -Sari sau nu?- Am zis ca mi-e prea frica si in momentul ala a scos din pantaloni stii-tu-ce, de marimea unei bate de baseball si mi-a zis: -Ori sari ori iti bag frumusetea asta direct in c..r-
- Era si timpul...si cum a fost saritura?
- Pai, am sarit, dar numai un pic, la inceput...

Un tip, cu catelul sau in masina, parcheaza la mall.
- Sa stai aici! M-ai auzit? Stai! Stai!
O tipa dintr-o masina alaturata simte nevoia sa intervina:
- De ce nu ii trageti frana de mana mai bine?...

Un mini-van opreste in singurul loc de camping ramas liber. Patru copii ies din masina si incep de indata sa scoata echipamentul si sa instaleze cortul. Baietii se grabesc apoi sa adune lemne, in timp ce fetele si mama scot repede vesela si toate cele trebuincioase. Un vecin de cort ramane uimit
- Domnule, in viata mea nu am vazut o organizare asa rapida...
- Da, multumesc. Am un sistem dom‘le...nimeni nu are voie sa se duca la toaleta pana cand tabara nu e aranjata

Anul trecut m-am inscris la un concurs de maraton in oras. Bineinteles, imediat eram pe ultimul loc. Tipul din fata mea a inceput sa rada de mine
-Hei, cum e sa fii ultimul?, continuand sa rada...
-Vrei sa afli? ..si m-am retras.

Doi prieteni sunt la bungee-jumping intr-un parc. Dupa ce coboara, unul dintre ei are o idee:
- Auzi ma, am un teren in Mexic, am putea sa ne facem si noi acolo propriul nostru bunjee
Acestuia i se pare o idee buna, asa ca isi scot toate economiile, se duc in Mexic, isi construiesc tot ce trebuie si incep asamblarea turnului. Pe masura ce lucrarile avansau, multi curiosi se adunau in jurul turnului. In fine, constructia e terminata, asa ca primul tip se arunca cu coarda sa o testeze. Ajunge la capatul corzii dar cand revine, al doilea observa ca are cateva julituri. Din pacate nu-l prinde, asa ca se duce iar in jos, revine, acum are vanatai si sangereaza. Iar nu este prins si se duce direct in gol, coarda se intinde, revine, de data asta aproape desfigurat. Este prins in cele din urma:
- Ce s-a intamplat ma, e coarda prea lunga?
- Nu...coarda e numai buna, dar ce dracu e o Pinata?


_______________________________________


pus acum 14 ani
   
Pagini: 1  

Mergi la