Mrrrr's Forum (VIEW ONLY)
Un forum care ofera solutii pentru unele probleme legate in general de PC. Pe langa solutii, aici puteti gasi si alte lucruri interesante // A forum that offers solutions to some PC related issues. Besides these, here you can find more interesting stuff. 		Lista Forumurilor Pe Tematici
Mrrrr's Forum (VIEW ONLY) | Reguli | Inregistrare | Login

POZE MRRRR'S FORUM (VIEW ONLY)

Nu sunteti logat. 		Nou pe simpatie:
PussyKat din Bucuresti
Femeie
19 ani
Bucuresti
cauta Barbat
27 - 53 ani
Mrrrr's Forum (VIEW ONLY) / Tot felul // Stuff / Bancuri 2012+++ Moderat de TRaP, TonyTzu
Autor
Mesaj Pagini: 1
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
- Ai tupeu sa vii la ora asta acasa? Te astept de cateva ceasuri cu lumina aprinsa !!
- Si eu astept de cateva ceasuri in fata casei sa te culci...　

In ciuda vechiului proverb "Nu luati problemele cu voi in pat", multi barbati inca continua sa doarma cu sotiile lor.　

Cat de ironica e viata. Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai bune momente in viata sunt cele fara haine.　

Un baietel sapa o groapa in spatele casei. Vecina il vede nacajit si nadusit, si i se face mila:
- Ce faci ma puiutule?
- Imi ingrop pestisoru!
- In ditamai groapa?
- Da! Pentru ca e-n burta pisicii tale!　

Ministrul Finantelor si Ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet. Dupa un timp, primul zice:
- Mai luam ceva?
- De la cine??

Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfirsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!　

- Vecine, ce-a patit motanul tau, alearga de pe un acoperis pe altul?
- Aseara am fost la medicul veterinar cu el, l-am castrat, iar azi isi anuleaza toate intilnirile! 　

Ora de biologie. Profesoara spune:
- Copii! stiti ca stamina si pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bula din rândul din spate:
- Sa-mi bag picioarele... si eu le miroseam!


O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate si declara organului :
- Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ?.. inca un brad. Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul.

Un preot şi un dascăl stăteau pe marginea şoselei cu o pancartă în mână pe care scria: "Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!"
Pe lângă ei treceau maşini şi imediat după fiecare maşină se auzea o buşitură şi o explozie. După o vreme, dascălul întreabă:
- Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă "Podul din faţă este rupt"?

Ce ai cand seful este neamt? ........ Ai organizare, civilizatie!
Ce ai cand seful este evreu?......... Ai o afacere!
Ce ai cand seful este roman?......... Ai grija!

Ghicitoare: S-a nascut in Anglia, a crescut in Brazilia si a murit in Romania .. ce e?
R: Fotbalul ..

_______________________________________
pus acum 13 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Romania e singura tara unde portofelul coboara cu o statie inaintea ta.

_______________________________________
pus acum 13 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba: "Ai ceva experienta in vanzari?" Tanarul raspunde: "Da, am fost comis voiajor." Managerul, placandu-i tanarul, ii spune: "Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi." A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba: "Ei, cate vanzari ai facut astazi?" "Una." Raspunde tanarul. Managerul: "Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?" Tanarul: "De 101.237,64 dolari." Managerul: "101.237,64 dolari ?!?!? Da' ce i-ai vandut?" "Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee." Manageru', stupefiat: "Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4 ?!?!?!" Tanarul raspunde: "A, nu. Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit fara sex, ar fi mai bine sa se duca la pescuit!

_______________________________________
pus acum 13 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Advertising

Într-o zi, la uşa unei bătrîne bate un domn, elegant îmbrăcat, cu un aspirator în mînă. Nici n-apucă bătrîna să deschidă, că tipul începe:
- Aş dori să vă prezint cel mai performant aspirator…
În timp ce vorbea, aruncă pe covorul din holul casei o cantitate considerabilă de bălegar, explicînd:
- Staţi liniştită, dacă acest aspirator nu curăţă TOT ce se află pe covor, promit că mănînc eu ce rămîne!
După ce ascultă toata povestea, tremurînd de nervi, bătrîna îi răspunde:
- Sper să ai poftă, că nu am curent de azi-dimineaţă!

_______________________________________
pus acum 13 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Payback

Două statui aşezate una în faţa celeilalte pe o alee. Un el şi-o ea, nuduri. Coboara un înger şi le dă viaţă:
- Drept răsplată că aţi îndurat 80 de ani frigul şi căldura, fără să vă plângeţi, aveţi 20 minute în care să faceţi ce vreţi voi.
Se duc statuile într-un tufiş şi încep să se audă chicoteli.
Când se întorc, îngerul le zice:
- Am văzut că v-a plăcut. Aveti încă 20 minute.
La care una dintre statui îi zice celeilalte:
- De data asta facem invers, ţii tu porumbelul şi mă cac eu pe el!

_______________________________________
pus acum 13 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Un beţiv mergea pe stradă într-o seară întunecoasă şi la un moment dat se loveşte de un stîlp de beton. Disperat, beţivul înconjoară stîlpul, pipăindu-l cu palmele, şi strigă:
- Ajutor, am fost zidit!

Un poliţist îşi făcea rondul de noapte, cînd aude un beţiv cîntînd:
- Lume, lume, soro lume...
Poliţaiul zise:
- Bă, beţivule, nu mai cînta cîntece de-astea, cîntă şi tu un cîntec patriotic.
- Bine, dom'le. Trei culori cunosc pe lume, lume, soro, lume...

Pacientul:
- Doctore, am personalitate dubla.
Psihiatrul către asistenta:
- Mai adu te rog un scaun!

- Ce i-a zis Adam Evei la prima întâlnire?
- Dă-te mai încolo că nu ştiu cât de mare se face…

_______________________________________
pus acum 12 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Bancurile casniciei



- Cum păstraţi armonia conjugală ?
- Prin reciprocitate: Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers: eu tac când soţia e nervoasă.

***

Am avut o discuţie serioasă cu soţul meu şi acum el nu fumeaza, nu bea şi nu merge la alte femei.... Stă liniştit în camera de reanimare!

***

Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
- Mmmmm, ce bine miroase, spune ea.
El: - Daca vrei, mai trecem odata!

***

- Acasa sunt ca un tigru...
-???
- Merg in patru labe si fara zgomot!

***

Sotia il intreaba pe sot:
− Ai vazut tipul care m-a salvat cand eu ma inecam?
− Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.

***

Nevasta către soţ:
- Dragule, tu nu îmi spui niciodată că mă iubeşti.
Soţul:
- Ţi-am spus o dată. Dacă o să fie vreo schimbare, atunci te anunţ!

***

Sotul si sotia, seara in pat. Sotul:
- As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn:
- Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine! Iti promit!
Sotul:
- Sssssst! Vorbesc la telefon!

***

Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti"
Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche"

***

Sotul si sotia prin parc:
- Scumpo, încearcă să arăti că esti fericită.
- De ce?
- Doamna care vine spre noi, este prima mea sotie.

***

Î: Care este asemănarea dintre o masină nouă si un sot?
R: Ambele functionează bine doar în primul an...

***

Sper ca te-ai amuzat macar un pic.
Iti doresc o dupa-masa placuta!

***

In casnicie barbatul are mereu ultimul cuvant de spus, adica:
- Bine, draga mea.

_______________________________________
pus acum 12 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Niste moldoveni, spectatori la jocurile olimpice la proba de caiac-canoe.
Asezati aproape de apa.

Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige: Muie ba!! Chizda matii!! etc.. Nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar: Sa va futim, ba!! Muie!! Etc..nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga: Muie ba! Chizda matii!!

Echipajul de pe locul 3 riposteaza: 'tu-ti mortii matii, ba!!

La care moldovenii exclama extaziati: astia sunt!!! HAI ROMANIA !!!

_______________________________________
pus acum 12 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Un snur se uita in oglinda... Sta ce sta si il bufneste rasul: "Ce siret sunt..."

_______________________________________
pus acum 12 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
La semafor se opresc o Dacia-Logan si un Ferrari.

Soferul din Logan ii face semn celui cu Ferrari sa coboare geamul si il intreaba sec:

- Ia zi, merge masina? Esti multumit de ea? N-am vazut prea multa lume ca-si cumpara...

_______________________________________
pus acum 12 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Dacă ți se pare că înțelegi o femeie, ai dreptate..... ți se pare.

_______________________________________
pus acum 12 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Unul dintre misterele naturii: cum poate o femeie sa se ingrase cu cinci kilograme de la un kilogram de ciocolata ?

Tanar invizibil caut tanara transparenta ca sa facem ce nu s-a mai vazut.

Inscriptie pe ambulanta: Depaseste-ma! Cineva are nevoie de rinichii tai!

_______________________________________
pus acum 12 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
De ce rochia de mireasa este alba?
- Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.

- Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la inima
- Uitaţi doamnă, în primul rând nu sunt doctor: sunt ospătar, în
al doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată şi în al treilea
rând aveţi o ţâţă în scrumieră.

- Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist.
- Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta..

Ora de Zoologie:
- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
Leoaica, doamna profesoara.

Căsătoria este o LOTERIE?
- Nu, la LOTO se mai şi câştigă!

Un politist gaseste un pusti la colt de strada vanzand ceva în
gramajoare mici.
Il intreaba pe pusti cu un aer sever:
- Ma, ce faci tu aici?
- Vand samburi de mar domnule!
- Si la ce sunt buni astia?
- Fac minte domnule!
- Bine da-mi si mie de 2 lei.
Ia samburii si pleaca mestecand cei cativa samburi pe care i-a dat
baiatul. La un moment dat se opreste si se intoarce la baiat luandu-l la rost:
- Ma smechere cu 2 lei cumparam un kil de mere si aveam mai multi samburi!
- Vezi nene, nici nu ai mancat bine samburii si ti-a si venit mintea!

I:Care este asemanarea dintre Windows Vista si un submarin?
R:In momentul in care ai deschis o fereastra ai probleme.

Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau,
mare vanator, sa-l initieze:
- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul
tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea
cartus.....
- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu căcat in el
- De unde sa iau eu atunci căcat?
- O sa ai, o sa ai...

______________________________________________

Merge trenul liniştit pe calea ferată şi brusc o ia la dreapta!
Iese de pe calea ferată şi o ia prin aratură, porumb, cartofi,
lucernă, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucernă şi iese inapoi la
calea ferată şi merge mai departe. Pasagerii şocaţi, se duc la
mecanic sa vadă care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul
le răspunde:
- Era unul la vreo 200 m , care se c..a pe calea ferată, ce era sa
fac?! Pasagerii:
-Trebuia să-l calci, in morţii mă-sii!
Mecanicul:
-Păi tocmai in lucernă l-am ajuns!

Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir,
foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice celei care conducea:
- Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic... Vampirul ramane acolo
- Da-i cu tamaie!
Da maica cu tamaie dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteste...
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta:
- Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si... :
- Da-te jos, futu-ti crucea ma-tii!

_______________________________________
pus acum 12 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
2000 i.Hr. – Ia si mananca radacina asta .
1000 d.Hr. – Radacina asta e pagana, mai bine spune rugaciunea asta.
1850 d.Hr. – Rugaciunea e superstitie, mai bine bea potiunea asta
1940 d.Hr. – Potiunea asta e facuta din untura de sarpe, mai bine ia pastila asta.
1985 d.Hr. – Pastila asta nu e eficienta, mai bine ia antibioticul asta
2000 d.Hr. – Antibioticul e artificial. Ia si mananca radacina asta.

_______________________________________
pus acum 12 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
O blondă la examenul de anatomie.
Profesorul:
- Domnișoară, care este organul care simbolizează iubirea?
Blonda:
- La bărbați sau la femei?
Profesorul:
- Offf, pe vremea mea, simbolul iubirii era inima...

_______________________________________
pus acum 12 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Un anunt pe cabinetul unui doctor foarte des vizitat:
Nu beau bomboane si flori!

_______________________________________
pus acum 12 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Un tanar negru sud african se inscrie la Universitate. Secretara il intreaba:
– Ce ramura va alegeti?
Tanarul, nemultumit profund:
– Dar nu pot sa am si eu o banca, ca toti ceilalti?

_______________________________________
pus acum 12 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Intr-o zi... Facebook, Youtube, Myspace si Friendster vor deveni un singur site. Se va numi FookYouMyFriend.

_______________________________________
pus acum 12 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
La masa, tatal catre copil:
- Fiule, mananci ca un purcel! M-auzi? Ca un purcel! Stii ce este un purcel, nu?
- Da, tata, copilul unui porc.

______

Barbatul se intoarce acasa. Sotia incepe sa urle la el:
-Ce e cu rujul asta in capul tau?
-Asta nu e ruj, e sange. In casa scarii cineva mi-a tras o teava in cap.
-Da? Norocul tau...

_______________________________________
pus acum 12 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Un tigan la restaurant:
-Ospatar, un rom aici!
-Te-am vazut, da-te dracu...

_______________________________________
pus acum 12 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Politistul catre sofer:
- Va rog sa coborati din masina!
-Sunt prea beat, urca tu!

_______________________________________
pus acum 12 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Ce a zis Dumnezeu cand a creat al doilea om negru?
- L-am ars si pe asta..

_______________________________________
pus acum 12 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Un condamnat la moarte nu stia sigur data la care va fi omorat. Directorul inchisorii in care statea a aflat ca respectivul e bolnav cu inima si i s-a facut mila de el. Intre timp a primit ordin ca trebuie sa-l execute in ziua urmatoare, asa ca ii spune calaului:
- Du-te si tu si anunta-l ca maine o sa moara, dar fii bland, nu-i spune direct ca sa nu faca infarct.
Calaul se duce in celula acuzatului, se pune langa el pe pat si incepe sa-l gadile pe gat spunandu-i:
- Gâdi, gâdi, gâdi, pe cine spanzuram noi maine?

_______________________________________
pus acum 12 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
La o intalnire a Presedintelui cu presa, un individ din spate catre unul din fata:
-Domnule, nu te dai un pic la o parte?
-Da, cum sa nu.
Dupa cinci minute
-Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l vad pe Presedinte?
-Nu vreti sa va dau si un binoclu?
-Nu, multumesc, am la pusca luneta.

_______________________________________
pus acum 12 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Ajunge Neil Amstrong pe Luna. Face cativa pasi, coplesit de minunatiile de acolo. La un moment dat, il vede pe badea Gheorghe sprijinit in bata, uitandu-se in gol. Se apropie de el, si uimit, il intreaba:
- Dar tu cu ce ai venit aici, bade???
La care Ciobanul:
- Cu branza!

_______________________________________
pus acum 12 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Mama şi copilul de 5 ani se plimbau în parc şi la un moment dat se întâlnesc cu un vechi prieten de-al tatălui. El se salută cu mama şi încearcă să se salute şi cu copilul, dar acesta din urmă se ruşinează şi se ascunde după fusta mamei. Mama îi zice:
- Ce faci Ionele, te ruşinezi? Hai, salută-l pe nenea, aşa cum face şi tata.
La care copilul, se dă la o parte, îi întinde mâna ca un bărbat adevărat şi strigă tare:
- Ce faci, coaieeee!?

_______________________________________
pus acum 12 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
- Iubitule, suntem de doi ani împreună! Nu există “TU” sau “EU”, există doar “NOI”!
- Adică vrei să zici că “NOI” am cheltuit 690 de lei pe o pereche de pantofi?

_______________________________________
pus acum 12 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Vine Iosif beat acasă de la crâşmă şi începe să bată cu pumnii în uşă:
- Mărie! Deschide uşa!
- Nu deschid că iar ai băut.
- Fă Mărie, deschide uşa, nu mă enerva.
- Alcoolic ce eşti! Nu deschid!
- Mărie deschide uşa că te fute Dumnezo!

*

Un cerşetor stătea lăţit pe trotuar. Îl vede pe un trecător şi începe să urle la el:
- Băăăiiiii, tu ştii cine sunt eu? Eu sunt Isus Cristos!! Trecătorul, contrariat:
- Pleacă dom’le de aici că nu se poate!
- Pot să-ţi demonstrez. Hai cu mine. Merg amândoi până la barul de peste drum. Când intră pe uşă, barmanul îşi pune mâinile în cap şi zice:
- Isuse, iar ai venit?

_______________________________________
pus acum 12 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Femeia poate fi lovita doar cu o floare. Si preferabil fara ghiveci!



Daca ai barbat, ai o gramada de probleme. Daca n-ai barbat, ai o singura problema: n-ai barbat!




Sotul si sotia in restaurant. De sot se apropie o frumoasa tanara domnita si, fara sa spuna nimic, il saruta cu patima.
Sotia furioasa:
- Cine este?
- Lasa-ma in pace ... Acum ma gandesc cum sa-i explic cine esti tu!



- Ce s-a intamplat? S-a trezit un pacient dupa operatie.
- Ati fost intr-un accident, si v-am operat.
- Deci sunt in spital?
- Da, in mare parte...

_______________________________________
pus acum 12 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Cum a murit un oltean bând lapte?
- A căzut vaca peste el!

Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă.
Vânzătoarea:
- Ce mărime doriţi?
- Hmmm, greu de spus.
- Este important să cunoaşteţi mărimea.
- Ştiu,. mărimea 77!
- 77!? Această mărimea nu există!
Cum aţi ajuns la mărimea asta?
- Păi avem acasă un televizor de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!

Pentru a-i arăta unei femei că este întotdeauna tânără, niciodata nu-i ceda locul în autobuz.

Bărbaţii în vogă din ziua de azi nu plâng. Se tem să nu se prelingă machiajul.

Oare când stelele se lovesc, văd oameni verzi?

Culmea alăptatului: să-i dai copilului să sugă de la sânul familiei.

Definiţia scoţianului: scoţianul este acea persoană care, aflând că s-au ieftinit sicriele, se sinucide.

El: -Nu trezi animalul din mine!
Ea: -Nu mi-e frică de măgari!

La aeroport:
- Domnule, aveti o problemă cu poza din pasaport.
- Ce problemă, domnule? Eu sunt primul din stânga, nu mă recunosti? -

Ştii cum face sex o tocilară?
- Cum?
- Ca la carte!

Doi beţivi se întâlnesc după o noapte de beţie.
- Măi, Gheorghe, dar tu eşti şifonat rău, zice Ion. Ce s-a întâmplat?
Aseară mergeam pe mijlocul şoselei, când, deodată mi s-a ridicat asfaltul în cap.
- Şi ce-ai făcut? întreabă Ion.
- Ce să fac? Am dormit toată noaptea în picioare. -

Iubitule, cum ar fi să te trezesti dimineaţa între două fete?
- Poftim?!
- Una să îţi spună "Te iubesc" şi cealaltă "Tati, du-mă la grădi".

- Nevastă-mea a aflat că o înşel.
- Nu-i nimic, soţia ta este o femeie puternică.
- Asta mă şi sperie!

- Mi-e ruşine de vecinul nostru, se plânge un soţ soţiei.
- De ce ţi-e ruşine?
- I-au murit până acum trei soţii şi m-a chemat la trei pomeni, iar eu nu l-am chemat la nici una.

Soţul citeşte ziarul.
- Nevastă, se pare că mama ta a ajuns la Istanbul .
- Cum, scrie asta în ziar?
- Da. Uite aici:
- În Istanbul a intrat ciuma.

_______________________________________
pus acum 11 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Câteva din dorințele ascunse ale bărbatului:
- Sărbătoarea de 1 martie să fie mutată pe 29 februarie. O dată la patru ani este suficient.
- Operațiile de mărire de sâni să fie incluse în programul de asigurare de sănătate obligatoriu.
- Pentru conceperea unui copil să fie nevoie de un bărbat și patru femei.
- Pentru simplitate, toate femeile să aibă același nume.

_______________________________________
pus acum 11 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Fetele se dau cu ruj, cu rimel, cu creion, isi fac unghiile cu lac, se penseaza. Baietii se uita si zic: "Ce cur misto!"

_______________________________________
pus acum 11 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
La 4 dimineata, un barbat suna la interfonul unui bloc si raspunde o femeie:
- Da? Cine e?
- Sotul tau e acasa?
- Da!
Barbatul inchide si suna la un alt apartament. Raspunde alta femeie:
- Da? Cine e?
- Sotul tau e acasa?
- Da!
Inchide iar barbatul si suna la alt apartament unde ii raspunde din nou o femeie:
- Da? Cine e?
- Auzi, sotul tau e acasa?
- Nu!
- Bun! Atunci vino pana jos si vezi daca nu cumva sunt eu!

_______________________________________
pus acum 11 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă butonul pentru a lua legătura cu dispecerul și aude:
- Pentru limba română tastați 1. Pentru limba maghiară tastați 2.
Se gândește el un pic și apasă 2 și aude:
- Ce-i bozgore te-ai blocat în lift, aaaii???

_______________________________________
pus acum 11 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Sotul joaca carti cu prietenii acasa. Se face 5 dimineata. Intra sotia disperata in camera:
- Cat o sa mai continue asta in casa mea??
- Draga mea, nu tipa, casa asta nu mai e a noastra...

_______________________________________
pus acum 11 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Bunica s-a oprit din tricotat, apoi s-a uitat in ochii mei si a spus: "Ghem over".

_______________________________________
pus acum 11 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
In SUA se organizează o competiţie pentru cele mai adecvate definiţii ale unor termeni contemporani. Pentru competiţia din 2010 termenul de definit a fost "corectitudinea politica".

Castigatorul a dat următoarea  definiţie:

    "Corectitudinea politica este o doctrina cultivata de o minoritate delirantă, ilogică, promovata de mass-media oficială, care susţine ca este posibil sa apuci o bucata de căcat de partea curată".

_______________________________________
pus acum 11 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Un smecher de Dorobanti, cu ultimul răcnet de Lamborghini, este oprit de politia rutieră.
    Bineînteles, acesta se foloseste de tupeul specific si începe conversatia cu un ton amenintător :
    - Ce faci, frate ? Pe mine te-ai găsit să mă opresti? Tu stii cine este taică-meu ?
    Politistul inspirat, în timp ce completează procesul verbal, îi dă smecherului o replică genială :
    - De ce? Maică-ta nu ti-a spus?



    Un cuvânt spus în fata altarului – si esti însurat.
    Un cuvânt spus în somn – si esti divortat.

    Cum te jefuiesc cele doua tipuri distinctive de hoţi:
    - Începătorul: “Banii că de nu îţi iau gâtul!”
    - Expertul: “Aşa, acum semnaţi acest contract în dublu exemplar!”

    Se pare că mai mulţi ţigani au un talent. Găsesc lucruri înainte ca alţii să le piarda.

    Bărbat gelos către prietenă:
    - Tu cu ditamai decolteul ăla vrei să te duci la dom’ ginecolog?


    - Spune, ai cerut-o pe Alinuţa în căsătorie?
    - Da, dar trebuie să mai aştept.
    - Cum aşa?
    - A zis că sunt ultimul cu care s-ar mărita…

    Pentru ca femeia să nu urle la tine ziua, trebuie să faci în asa fel ca rezerva de tipete să
    si-o epuizeze noaptea.

    Mama către bonă:
    - Vezi că am plecat la muncă in Spania, dacă întârzii, dă copilul la Facultatea de Medicină.

    Ieri, după ce m-am îmbătat zdravăn, mi-a venit cheful să plec la curve.
    Din păcate paznicul nu m-a lăsat să intru cu nici un chip, spunându-mi politicos că totuşi sunt prea beat pentru a putea intra în clădirea Parlamentului.

    Un salon de bronzat din Caracal a fost prădat noaptea trecută.
    Hoţii au declarat că veniseră să fure bronzul.

    - Ce să îi fac soţului meu să nu mai bea, să nu mai meargă la curve şi să nu mai fie violent?
    - O înmormântare frumoasă.

    - Părinte, în timpul postului am voie la femei?
    - Da, fiul meu, numai să nu fie… grase !

    Dragă femeie, dacă sotul nu-ti dăruieste nimic, îsi aruncă ciorapii pe unde apucă, stă în fata televizorului cu berea-n mână si nu face nimic, înseamnă că esti Unica, cu care el într-adevăr se simte bine.

    - Fiule, m-am săturat să mănânc mereu aceeaşi mâncare. Du-te şi spune-i mamei tale că în cartea de bucate sunt mai multe capitole!
    - I-am spus, tati! A zis să vin să iţi spun că şi în Kamasutra sunt mai multe capitole!

    Două tipe:
    - Poţi să-ţi închipui draga, aseară când mă-ntorceam acasă, m-a atacat un maniac.
    - Vai, ce oroare !
    - Exact,… exact aşa mi-a zis şi el!

_______________________________________
pus acum 11 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Ion si Gheorghe la Paris. Intra ei intr-o cafenea, cer cite o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea si incepe sa plinga.
- Ce s-a intimplat mai, Ioane, intreaba Gheorghe?
- Mi-am adus aminte de mama saraca, ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras!
Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa plinga.
- Ce s-a intimplat ma Gheorghe, de ce plingi?
- Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci sa-si bage pula in ma-ta ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!

_______________________________________
pus acum 11 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Un tip da telefon doctorului de familie:
-Doctore, am o problema! Fiul meu de 16 ani are o boala venerica si nu mi se pare normal la varsta lui… insa cred ca stiu cine e de vina: c.u.r.va de servitoare …
-Stai linistit omule, se mai intampla.
- Nu pot, doctore sa stau linistit, fiindca si eu m-am culcat cu servitoarea, si am aceleasi simptome ca si fiul meu.
-Da ?… chiar aveti o problema …
-Si nu numai atat, dar cred ca i-am dat si neveste-mi.
La care doctorul exclama:
-O, nuuu …! Asta inseamna ca avem toti!

_______________________________________
pus acum 11 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Am avut un schimb dur de replici cu sotia mea in timp ce ne pregateam de divort. Ea mi-a spus:
- Sa stii ca pastrez copilul, eu l-am nascut, este al meu !
- Nu este adevarat, nu-i al tau, i-am raspuns
- Cine naiba crezi ca i-a dat nastere atunci? mi-a replicat
- Iti mai aduci aminte, i-am zis, in ziua in care s-a nascut, a facut pe el, si m-ai rugat sa merg sa-l schimb? Ei bine, l-am schimbat!

_______________________________________
pus acum 11 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Descoperire ştiinţifică: românii bolnavi se trag din români sănătoşi, care au mers la un control medical.

Fericiţi cei ce nu fumează şi nu beau alcool, că aceia vor muri sănătosi!

Am un corp de zeu. Ca al lui Buddha.

Oricât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană.

12 persoane din 10 au probleme cu matematica.

Argentinienii sunt de parere ca Bucurestiul este cel mai mare oras pe care l-au vizitat vreodata. Pana la Arena Nationala au mers trei ore jumate cu taxiul.

Românii de la sate cer noi alegeri, pentru că li s-au terminat uleiul şi făina.

Bursa fortei de munca: 'Studio de filme porno angajeaza impotent pentru rolul eroului negativ'.

Apropo despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe, eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie gustos!

Dintre toate profesiile din lume, dansatoarele la bara afla cel mai repede daca au intrat sau nu banii.

La proces, un criminal este întrebat de către judecător:
- După ce ai furat caseta cu bijuterii, de ce te-ai întors să-l omori pe proprietar?
- Din respect pentru cuvântul scris, domnule judecător.
- Cum aşa?
- Pe casetă era inscripţionat: "A se deschide numai după moartea mea".

La un notar vine un bătrân înstărit şi zice:
- Aş vrea să fac un testament care să nu poată fi atacat.
- Imposibil, domnule - zice notarul - un asemenea testament nu există. Uitaţi, chiar bunul Dumnezeu are două testamente şi oamenii se mai ceartă chiar şi azi, după atâţia ani, care este cel valabil...

_______________________________________
pus acum 10 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Licuriciul mergea prin padure si se intalneste cu lupul. - Ce faci mai licuriciule? - Bai dispari ca te rup, te omor, te musc de varice! Asa si cu ursul, si cu vulpea. Animalele ingrozite fac o adunare si hotarasc ca leul sa se duca sa stea de vorba cu licuriciul. - Ce faci mai licuriciule? - Bai dispari, nu ai auzit ce le voi face si celorlalti? - Zii ce e, de esti asa de suparat! - Bine… Ma plimbam prin padure si vad o licuroaica buna, mai, dar buna…si…imi desfac prohapul …si…tusti spre ea. - Si… - Si… sa-mi bag picioarele in cei care arunca chistoacele aprinse prin padure.

_______________________________________
pus acum 10 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
O banana si un vibrator stateau pe noptiera, asteptandu-si randul.

Banana intreaba:
- E prima data pentru tine?
- Nu.
- Atunci nu mai tremura asa ca ma cac pe mine de frica!

_______________________________________
pus acum 10 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Sotia catre sot:

– Iubitule, daca iau permisul de conducere, ce masina imi cumperi?

– Whirlpool…

_______________________________________
pus acum 10 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Aseară, nevastă-mea a lăsat un bilet pe frigider:
“Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!”.
Am deschis frigiderul şi mergea perfect!


- Alooo… iubito, în ce ești acum îmbrăcată?
- Doar într-o pereche de chiloței roz.
- Wow… vreau mai multe detalii…
- 80% bumbac, 20% poliester.


O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba:
– Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
– Nu!
– Atunci, va rog sa plecati din patul meu!

_______________________________________
pus acum 10 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Profesorul:
-De unde se exatrag carbunii, Bula?
-Din Popescu!
-Cum din Popescu?
-Pai asa ca mi-a soptit el: din mine, din mine!

_______________________________________
pus acum 10 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
- Bula, de ce mergi asa cracanat?
- Ca mi-e marit colesterolul.
- Si?
- Doctorul mi-a zis sa stau departe de oua...

_______________________________________
pus acum 10 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
La Radio Erevan un ascultător întreabă:
- Cum se cheamă când un ungur ţine de p..ă un român?
Radio Erevan răspunde:
- Ţinutul secuiesc !

_______________________________________
pus acum 10 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Un poliţist opreşte la miezul nopţii o maşină care se deplasa în zig-zag. Se apropie şi vede şoferul lovit, plin de sânge, cu faţa tumefiată şi cu un cuţit înfipt în gât …
  -Auzi, băi nea’, zice poliţistul, nu cumva eşti băut ???

  Ora de biologie :
  - Bulă, întreabă d-na profesoară, ce conţin celulele ?
  - Infractori, doamna profesoară !!!

  Profesorii au ameninţat cu greva generală pentru a li se mări salariile, şi anunţă că nu vor mai veni la ore.
  Elevii, speră ca parlamentarii să rămână indiferenţi.

  - De ce eşti dragă supărat ???
  -A sunat adineauri actualul soţ al fostei mele soţii şi mi-a făcut un scandal monstru, pentru că timp de zece ani, cât a durat casnicia noastră, nu am fost în stare s-o învăţ să gătească o supă !!!

  Bărbaţii care privesc cel puţin 10 minute pe zi sânii femeilor, trăiesc mai mult !!! ... Cu condiţia să nu-i privească de faţă cu nevestele lor, caz în care trăiesc în mod cert muuult mai puţin !!!

  Discuţie între doi copii :
  - Tu i-ai surprins vreodată pe părinţii tăi făcând sex ???
  - Pe tata niciodată ... Dar, pe mama de câteva ori !!!

  O blondă se plimba cu o coală de hârtie în mână printr-o intersecţie.
  Un poliţist o opreşte şi o întreabă :
  - Ce faceţi domnişoară ???

  - Conduc un A4, îi răspunde blonda ...

  Ultimele paciente ale unui medic ginecolog, aveau toate tatuate litera W pe abdomen !!! ... Doctorul a fost foarte uimit când şi a şasea pacientă avea tatuată pe abdomen aceeaşi literă !!! ... Curios, o întreabă care este motivul pentru care s-a tatuat ...
  - Ei bine doctore, spune femeia, în port a sosit un vas american ... Printre marinari este unul foarte drăguţ, William. El a folosit un procedeu modern de tatuare care lasă o urmă atunci când face dragoste, ... este ceva asemănător hârtiei de sugativă.
  Doctorul a rămas plăcut impresionat de originalul mod de tatuare, dar şi de performanţa evidentă a acestui William.
  A doua zi, a apărut o altă femeie care avea şi ea aceeaşi literă W pe abdomen. Doctorul i-a spus :
  - Aha, după acest semn îţi pot spune că ai avut o întâlnire cu un marinar american pe nume William !!!
  - Nu doctore, răspunde surprinsă femeia. Am avut o întâlnire cu un marinar francez, care mi-a spus că are un tatuaj care lasă semne, iar numele lui este Maurice !!!

  - Alinuţa, ce mesteci acolo ?
  - O lamă ...
  - Orbit ???
  -Nu, Gillette !!!

  Acuzata, prostituată bătrână ... Judecătorul, tânar, este derutat şi sună un coleg :
  - Domnule coleg, după 50 de ani de prostituţie dovedită, oare cam cât ar trebui să îi dau acuzatei ???
  - Eu nu i-aş da mai mult de 10 Euro !!!

  Profesoara de logică, îi intreaba pe copiii din clasă care este cel mai rapid lucru din lume ...
  Din penultima bancă, Ionel spune :
  – Gândul, doamna profesoara !!!
  – Gândul ??? ... De ce crezi asta, Ionel ?
  – Păi, ştiţi, doamna profesoară, am fost odată acasă şi m-am gândit la America şi imediat am ajuns acolo !!!
  – Bravo, Ionel !!! ... Ai un zece de la mine !!! … Altcineva ???
  La care, Măriuca, din prima bancă, spune :
  – Cel mai rapid lucru din lume este lumina, doamna profesoară !!!
  – Lumina ??? ... De ce crezi asta, Mariuca ?
  – Păi, doamna profesoară, ieri când am ajuns acasă şi am aprins lumina, în aceeaşi clipa a fost plin de lumină peste tot !!!
  – Bravo, Mariuca !!! ... Ai şi tu un zece de la mine !!! … Altcineva ??? …
  La care Bulă, din ultima bancă, spune :
  – Ba’, diareea e cel mai rapid lucru din lume !!!
  – Cum, ce-ai spus, Bula ? ... Diareea ?? … De ce crezi asta, Bulă ???
  – Păi, doamna profesoară, am ajuns odată acasă şi nu am avut timp nici să aprind lumina şi nici să mă gândesc ce se întâmplă că m-am şi căcat pe mine, instantaneu !!! …

  Când îmi merge prost, mă gândesc la biata femeie care trebuie să îl suporte pe fostul meu soţ şi imediat mă simt mult mai uşurată !!!

  "Femeile ne tratează cum îşi tratează omenirea zeii : Ne adoră şi ne bat la cap să facem ceva pentru ele" (Oscar Wilde)

  - Aţi urmat recomandările mele, să mâncaţi numai hrană de copii mici ???
  - Da, am mâncat nisip din parc, nişte nasturi de pe acasă, însă nu aş zice că mă simt mai bine ...

  Singura formă acceptabilă de bomboane cu coniac : O cutie întreagă lângă o sticlă plină !!!

  Ieri am fost în hypermarket şi mi-am cumpărat un fotoliu din piele ecologică, ambalat în cutie.
  Nu prea ştiam eu care e chestia cu pielea asta ecologică, însă după ce l-am montat acasă, m-am lămurit ... Aşa se spune acum la ... muşama !!!

  – Noaptea târziu, când ajung beat acasă sunt ca un tigru !!!
  – Cum aşa ???
  – Merg în patru labe şi nu fac nici un zgomot !!!

  Am o mare nedumerire de câte ori mă uit la televizor : Urmăresc un film întrerupt de publicitate sau privesc o emisiune de publicitate întreruptă de un film ???

  Fiul se gândeşte ce să îi ia mamei sale de ziua ei ... După o pauză de gândire, îi ia 100 de lei din portofel !!!

  Un bărbat la volanul unei maşini ... E noapte, iar el este foarte obosit după multe ore de condus ... La un moment dat, trage pe dreapta pentru un pui de somn. Nici n-apucă să aţipească bine, că îl şi trezeşte unul care îi bate în geam şi îl întreabă :
  - Nu vă supăraţi, aveţi un ceas ?
  Nervos, omul îi răspunde :
  - E patru şi jumătate !!!
  Se pune iar pe somn. După ceva timp, aude altă bătaie în geam :
  - Nu vă supăraţi, aveţi un ceas ???
  Şi mai nervos, răspunde :
  - E cinci fără zece !!!
  Apoi, scrie pe o foaie de hârtie cu litere mari : NU STIU CÂT E CEASUL !!! … Lipeşte foaia pe geam şi se culcă ...
  Se aude a treia bătaie în geam !!! ... Era alt tip ...
  - Tu, ce mai vrei mă ??? îl întreabă şoferul, nervos la culme.
  - E cinci şi zece !!!

  El : - Ştiai că 93% din femei se masturbează în timp ce fac duş, iar restul fredonează o melodie ???
  Ea : - Ce melodie ???

  “Ţipătul unei femei care este surprinsă goală se explică prin teama de a nu arăta destul de bine în această ipostază. “ - Otto Weininger

  Badea Gheorghe, merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăţi.
  Intră în cabinet, desface sarsanaua şi-l imbie pe acesta :
  - Da’ serviţi dom’ doctor, îs bune, îs bio, îs ecologice !!!
  Şi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi, jumeri, slană, brânză ...
  - Păi bine măi nea Gheorghiţă, cum să le iau pe toate astea fără bani ?!?!?
  - Nici o problemă, zice Gheorghe scoţând portofelul din buzunar, am adus şi banii !!!

  O blondă comandă :
  - O vodkă, vă rog !!!
  - Doamnă, aici este McDonald's !!!
  - Atunci, o McVodkă !!! ... Şi să fie cu supersize !!!

  Soţia mea are o reacţie alergică de fiecare dată când mă îmbăt !!! ... I se învineţesc ochii …

  În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter îi întreabă :
  - Ce faceţi dacă vă este frig ?
  - Ne strângem în jurul lumânării ...
  - Dar, dacă este foarte frig ??
  - Ne apropiem şi mai mult de ea ...
  - Dar, dacă este ger cu temperatura sub -20 grade ?!?!?
  - În acest caz, aprindem lumânarea !!!

  O tipă nu ştia ce să-i cumpere soţului ei ... Se duce la piaţă, unde vede o broască la 5000 $ ... Ea întreabă ce ştie să facă broasca aia pentru 5000 $, iar vânzătoarea îi spune că face cel mai bun sex oral !!! ... Femeia cumpără broasca, convinsă fiind că-i va plăcea soţului. Noaptea, pe la ora 2, se trezeşte femeia şi se duce în bucătărie ... Acolo era soţul cu broasca, amândoi plini de făină !!! ... Soţia îl  întreabă pe soţ :
  - Ce faceţi aici ?
  La care, soţul îi răspunde :
  - O învăţ să gătească, după care poţi să te cari !!!

  Trece Scufiţa Roşie prin pădure, să-i ducă bunicuţei de mâncare. Cum mergea ea aşa, îl vede pe Lup într-un un tufiş, stând pe vine şi cu ochii gata să-i sară din orbite.
  - Scufiţo, ce-ai în coş ?
  - Cozonac, brânză, roşii ...
  - În ce ai pus cozonacul ???
  - Într-un ziar ...
  - Dă-l încoa !!!

  Bulă :
  - Tată, ce mâncăm azi ?
  Tac’su, supărat că n-avea un chior în buzunare :
  - Un căcat !!!
  - Bine, bine, ... tu ... Dar eu ???

  - Am impresia că diseară, noul meu prieten vrea să-mi facă o surpriză şi să mă ducă la Polul Sud ... îi spune o blondă unei prietene.
  - Nu pot să cred ... Ar face el asta pentru tine ???
  - Desigur !!! ... Mi-a zis chiar cu gura lui : "Diseară îţi dau să te joci cu pinguinul ..."

  Românii au ajuns atât de săraci, încât hoţii de buzunare din mijloacele de transport RATB fac doar simulări !!!

  Un discipol dintr-un templu Shaolin, îşi întreabă mentorul spiritual :
  - Înţelepte şi onorabile Maestre, aţi putea să-mi spuneţi care este diferenţa dintre o perlă şi o femeie ?
  Maestrul îi răspunde :
  - Diferenţa, mic şi umil neştiutor scarabeu, constă în faptul că perla poate fi “înşirată” din două părţi, pe când femeia poate fi “înşirată” dintr-o singură parte !!!
  Discipolul, confuz, insistă :
  - Dar, Maestre, cu toată ruşinea pentru a fi îndrăznit să contrazic înţelepciunea dumneavoastră nepreţuită, trebuie să vă comunic faptul că am auzit vorbindu-se despre femei care se lasă “inşirată” de pe ambele părţi !!!
  Cu un mic surâs, Maestrul îi raspunde :
  - Atunci, nu este o femeie ci este o ... PERLĂ !!!

_______________________________________
pus acum 10 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Femeile, sunt ca fructele : Fiecare are o formă, o culoare, o aromă şi un gust unic. Problema este că, bărbaţii preferă … SALATA DE FRUCTE !!!

Apoi, Dumnezeu a creat femeia şi i-a spus :
- Du’te şi complică-i viaţa bărbatului …
MISIUNE ÎNDEPLINITĂ !!!

CUM DRACU’ ar putea să-i placă unui om să fie trezit la 06:30 AM de alarma unui ceas, să sară din pat, să se îmbrace, să mănânce forţat, să îşi facă nevoile, să se spele pe cap şi pe dinţi, să se lupte în trafic pentru a ajunge într-un loc unde munceşte / face bani pentru altul şi, i se mai cere şi să fie mulţumit că are şansa de a face asta ???

Viaţa este scurtă … Zâmbeşte cât încă mai ai dinţi !!!

Discută doi drogaţi :
- Astăzi e vineri ?
- Tâmpitule, astăzi e marţi !
- Aha, deci ieri a fost vineri …
- Măi, cretinule, ieri a fost luni !!
- Deci, mîine e vineri ??
- Imbecilule, mîine e miercuri !!!
- Deci, fă-mă să înţeleg : Săptămâna asta nu avem … VINERI ???

În Ardeal, EL şi EA în noaptea nunţii :
- Draga mea, vrei mai întîi „una mică“ ?
- Tulai, DOAMNE !!! ... Ai ... DOUÂ ???

Femeia este ca şi Poliţia Rutieră : Îţi spune toate prostiile din lume, îţi ia banii, îţi strică buna dispoziţie şi mai eşti şi VINOVAT !!!

Când era însărcinată nevastă-mea, i-am zis :
- Iubito, dacă o să semene cu tine o să fie … MAGNIFIC !!!
La care ea, mi-a răspuns :
- Şi, dacă o să semene cu tine o să fie … MIRACOL !!!

Atunci când eşti trist, gândeşte-te că undeva, pe lumea asta, un prost trage de o uşă pe care scrie “ÎMPINGE” !!!

Cel mai bun sfat în viaţă, îl primeşti de la frizer : … “ ... ţine-ţi capul sus !!!”

Soţia către soţ : “Aşa beat ai fost aseară, că ai luat duşul în mîini şi-l rugai să nu mai plângă !!!”

Pentru mine, există doar (!!!) două (2) categorii de persoane :
1. Cei care mă plac !!!
2. Cei care nu au gusturi …

_______________________________________
pus acum 10 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
La sfârşitul slujbei de Duminică, preotul întrebă :
- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ?
80% au ridicat mâna ... Preotul insistă cu întrebarea !!!
Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele ...
- Doamna Nelly ... Dvs. nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?
- Eu nu am duşmani, răspunse blând bătrânica …
- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs. ??
- 99, … răspunse dânsa.
Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison.
- Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ???
Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce spre enoriaşi şi spune :
- Pentru că deja au murit toţi, NENOROCIŢII DRACULUI !!!

_______________________________________
pus acum 10 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
O pereche intra  in cabinetul terapeutului. Terapeutul :
- Ce pot face pentru dvs ? 
Barbatul:
- Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex ?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
- Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorariul de 80 € pentru sedinta...

In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea... sex... 80 de euro..
Peste citeva saptamani intreaba terapeutul:
- Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti ?
Barbatul:
- Nimic! Dar ea este  casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 € pentru o  zi, in Radisson 360 €, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa  numai 80 € si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 € inapoi.

_______________________________________
pus acum 9 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
De ce face sex un cioban cu o oaie pe marginea prapastiei?
Pentru ca atunci oaia impinge...

_______________________________________
pus acum 9 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
O fata viseaza la pozitia 69 si, avand un prieten, ii zice ca vrea. Baiatul nu are nici cea mai mica idee despre ce e vorba in 69. Se aseaza pe pat, ea trece in pozitie, dupa un minut ar crede ca si-a dat seama despre ce e vorba, dar deodata scapa un "vant" direct in fata lui. Isi cere scuze, continua, dar imediat se intampla din nou.
Enervat, baiatul o da jos de pe el, isi ia hainele, se imbraca si tipa la ea:
- Daca tu crezi ca o sa mai indur inca 67 ca astea, esti nebuna..

_______________________________________
pus acum 9 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Un politist avea o maimuta si intra intr-un bar sa bea o bere0. Lasa maimuta la o masa si se duce sa comande. Cand se intoarce nu mai gaseste maimulta. Suparat, incepe se intrebe prin jur:
- Stiti cine mi-a furat maimuta?
Toata lumea se plangea ca a fost aglomeratie, nimeni n-a vazut nimic..
Se duce la barman:
- Stiti cine mi-a furat maimuta?
Barmanul se scuza ca a fost prea ocupat cu clientii ca sa observe ceva..
Ultima speranta parea sa fie taraful care tocmai luase o pauza.
- Baieti, va rog, stiti cine mi-a furat maimuta?
- Nu stim, sefu` da` putem sa incercam... Cineeee mi-aaa furaaat maimuuutaaaa...(cantat)

_______________________________________
pus acum 9 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
- Bula, esti bolnav?
- Da, cum ai dedus?
- Te-am vazut iesind din spital...
- Si daca ieseam din cimitir, deduceai ca-s mort?

_______________________________________
pus acum 9 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Bula intarzie la ora de muzica. Cand ajunge, intra si spune:
- Buna ziua, ma scuzati ca am intarziat dar...
- Bulaaaaaa, azi e ziuaaaa in care vooooorbim caaantaaaat.
- Dar, doamna profesoara, trebuie sa va spun ceva important!
- Bulaaaaa, te rooooog sa pofteeeesti afaraaaaa si sa vorbeeeesti cantaaaat.
- Dar...
- Bulaaaaa, fa ce aaam ziiiiis.
Iese Bula, intra si spune:
- Doamnaaaa profesoaaaaaraaaaa, v-a muriiiit maaaaamaaaa.

_______________________________________
pus acum 9 ani
   
TonyTzu
Moderator

Inregistrat: acum 13 ani
Postari: 252
Profesoara de religie catre elevii din clasa a IV-a:
- Dragi copii, ce a spus Moise cand a despartit apele?
- Cele plate la stanga, iar cele carbogazoase la dreapta!

---------------

O blonda se plimba cu prietenul ei pe langa o sosea foarte circulata. La un moment dat, tipul, care era un fan inrait al masinilor, vede un Mercedes si ii atrage atentia prietenei sale:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovita in sentiment, coace ce coace si, la un moment dat, cand vedere un BMW, zice plina de satisfactie:
- Uite un BMW, boule!

---------------

Cum se spune, in termeni muzicali, "Stai jos, iubito!" ?
La sol, fa!

---------------

Ganditi-va la un numar din doua cifre, intre 40 si 80. Inmultiti-l cu 3, scadeti 11, adunati 17, impartiti-l la 2 si inchideti ochii. E intuneric, nu-i asa?

---------------

- Care e diferenta dintre un popa si un indicator de circulatie?
- Niciuna. Ambii iti arata drumul bun, dar nu merg pe el niciodata.

---------------

- Care e asemanarea dintre un popa si un proxenet?
- Amandoi iti spun "Du-te cu domnul"
pus acum 9 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Badea Gheorghe statea si fuma o tigara si isi facea laba lui saptamanala! Termina tigara si vine o musca si i se aseaza pe picior.
El “pac” ii arde o palma si o omoara!
Apoi cugeteaza: “Baa, ce viata dura am: Droguri, Sex, Violenta!”

_______________________________________
pus acum 8 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Tati, tati, ce înseamnă sarcasm? întreabă fiul de şase anişori.

- Fiule, sarcasmul este atunci când mama ta îmi spune ca am dreptate.

După trecerea doliului, un văduv se recăsătoreşte cu sora soţiei sale decedate.
- Chiar o iubeşti sau de ce te-ai însurat cu ea? îl întreabă un prieten.
- Păi la vârsta mea, nu puteam să mă obişnuiesc cu o soacră nouă.

- De ce vii așa târziu acasă?! a început să urle nevastă-mea la mine.
Se simte de la o poștă parfum de curvă în urma ta!
- M-a chemat mă-ta până la ea ca să-i repar televizorul…



Ghicitoare: - Daca tace si nu te contrazice poti sa fii sigur ca a adormit.



- Cum se numeşte înmormântarea unui electrician?
- Împământare.

Am angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu !
Sotia mea nu a fost foarte incantata… dar e fiul meu, il iubesc si nu implineste in fiecare zi 4 ani !

In spital este adus un tip cu o fractura craniana .
Sora medicala completeaza fisa si intreaba :
- Casatorit ?
- Nu , am avut un accident .

Culmea ghinionului in dragoste: sa te paraseasca sotia pentru amanta.

Sf. Parascheva chiar face miracole: unui vasluian i-a murit soacra la coadă la moaşte.

Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. Cred că a invatat cateva trucuri  bune de la  el.
De exemplu, vin ieri de la munca, intru in dormitor, ma vede si striga:
- “Abracadabra!” Si deodata, ce sa vezi??..... Prietenul meu, Razvan, a iesit dezbracat din dulap.
Am ras cu lacrimi, saracu’ Razvan, mi-era mila de el, cred ca se intreba ce dracu’ s-a intamplat de a ajuns gol la mine in dulap!!!

Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar  eu cu ochii
mei una care cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare, iar cu maşina îl lovea pe ăla din faţă.

Iubita mea mă calcă pe nervi. Își lasă lucrurile împrăștiate prin toată casa.
Cred că o face intenționat ca să le găsească nevastă-mea.

Aseara m-a sunat soacra-mea panicata din cale-afara:
- Costica draga, nu stiu ce sa fac, a cazut curentul si din bucatarie vine un miros puternic de gaz!
- Calmeaza-te, aprinde o lumanare si intra cu ea incet in bucatarie. Hai ca stau la telefon…

Imi place sa ma joc cu deductiile nevestei mele.
Azi i-am luat flori desi n-am facut nimic rau.

Dimineata am gasit pe usa de la frigider un bilet de la nevasta-mea:
“Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!”.
Am deschis frigiderul şi… SURPRIZA!!!! Mergea perfect!

- Mamico, spune, cand m-ai facut, doreai o fetita sau un baietel?
- Ca sa spun drept, voiam numai sa ma uit la un film….

Culmea lenei: Să-ţi cumperi mentă gata frecată...

Aseara m-a luat maica-mea tare:
- Ma, tu imi ascunzi ceva!
- Nu mama. De ce? Ce s-a intamplat?
- Io cred ca fata aia cu care umbli tu are un copil!
- Nu mama, n-are. Ce ti-a venit?
- Nu mai minti! Te-am auzit aseara cand vorbeai cu ea telefon si i-ai zis:

- Noapte buna, te pup pe tine si pe aia mica!”

- Câţi ani îmi dai, Ioane?
- Ce să-ţi mai dau, Mărie, că şi aşa ai destui…

- Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti.
- Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?​

_______________________________________
pus acum 8 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Putin este intrebat, la granita cu Romania, de catre ofiterul de frontiera:
- Varsta?
- 54.
- Ocupatie?
- Nu, doar in vizita.

_______________________________________
pus acum 8 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Doi tineri erau căsătoriți doar de două săptămâni. Soțul, deși era foarte îndrăgostit, abia aștepta să iasă în oraș cu vechii lui prieteni să petreacă.
Așa că îi spuse soției:
– Scumpa mea, vin repede.
– Unde mergi, iubițel? intrebă soția.
– Merg până la bar, drăguțo. Să beau o bere.
Soția spuse:
– Vrei bere, dragostea mea?
Deschise ușa de la frigider și îi arătă 25 de tipuri diferite de bere, din 12 țări diferite: Germania, Olanda, Danemarca, etc.
Soțul nu știa ce să facă, sigurul lucru pe care a fost în stare să îl spună a fost:
– Da, acadeaua mea, dar la bar, știi tu, au halbe înghețate.
Nu a apucat să termine fraza că soția îl întrerupse:
– Vrei halbă înghețată, iepuraș? și scoase din congelator o halbă atât de înghețată că abia putea să o țină în mână.
Soțul devenise cam palid, dar spuse:
– Da, motănel, dar la bar au tot felul de gustări delicioase. Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
– Vrei gustări, păpușel?
Deschise cuptorul și scoase 5 tăvi cu diverse gustări aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc…
– Dar, draga mea, la bar, știi, se mai înjură, se vorbește urât.
– Vrei vorbe urâte dragă? Auzi, bă, c…e! Bea-ți în plm mea berea în nenorocita aia de halbă înghețată și mănâcă-ți c…tele de gustări, pentru că ești însurat, și nu mergi nicăieri!!! Clar, nenorocitule?

_______________________________________
pus acum 8 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Inceputul anului scolar ... Intr-un liceu din America, diriginta prezinta clasei un nou coleg : Sakiro Suzuki, din Japonia.
Incepe ora :
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii ...
Cine a zis : “Libertate sau moarte !!!” ?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana :
- Patrick Henry, 1775, Philadelphia.
- Bravo Suzuki ... Cine a zis : “Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara.” ??
Suzuki :
- Abraham Lincoln, 1863, Washington.
Diriginta se uita peste clasa, si zice :
- Mi-e rusine pentru voi, ... Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi !!!
Din spate, se aude o voce :
- Pupa-ma-n cur, japonez imputit !!!
- Cine a zis (?!?!?), intreaba diriginta.
Suzuki se ridica, si zice :
- Generalul McArthur, 1942, la Guadalcanal, si Lee Iacocca, 1982, la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa, iarasi liniste numai din spate se aude iara :
- Imi vine sa vomit !!!
Diriginta striga :
- Cine a fost nemernicul ??
Suzuki :
- George Bush senior catre Tanaka, ministru japonez, in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev, se ridica si zice :
- Suge-o !!!
Diriginta, crizata :
- De ajuns !!! ... Cine a fost impertinentul ???
Suzuki :
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev, se ridica si zice :
- Suzuki asta e un rahat mare !!!
Suzuki :
- Valentino Rossi, 2002, Brazilia, “Superbike GP”.
In clasa e un haos total, ... diriginta lesina, ... se deschide usa si intra directorul :
- O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea !!!
Suzuki :
- Traian Basescu catre primul ministru Boc, la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi taxe si impozite, Bucuresti, iunie 2010 !!!


Ř  ... O femeie de 54 de ani, ...
... se marita pentru a 4-a oara. In noaptea nuntii, ii spune noului ei sot :
- Te rog sa fii tandru cu mine ... Inca sunt virgina !!!
- Haaa ! ... Haaaaa !! ... Haaaaaaa !!! ... Cum poti sa fii virgina (???), reactioneaza sotul nedumerit. Doar ai mai fost maritata de 3 ori !!!
- Ei bine, raspunde femeia, primul meu sot era psihiatru. Tot ce isi dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea sot era ginecolog. Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul meu. Al treilea, era colectionar de timbre ... Oh, Doamne, ce dor mi-e de el !!!


Ř  ... I : Care este diferenţa dintre un terorist şi nevastă ?
R :  Cu teroristul, mai poţi să negociezi !!!

_______________________________________
pus acum 8 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Am o imaginaţie erotică foarte bogată şi asta mă deranjează uneori la muncă. Ce pot face?
Radio Erevan răspunde:
- Încetaţi să munciţi...

Întrebare la Radio Erevan:
- Suntem o familie numeroasă şi trebuie să dormim toţi într-o încăpere. Bunicii, părinţii, proaspăt căsătoritele fiice şi copii. Pentru asta trebuie să doarmă două persoane într-un pat. Credeţi că este împotriva moralei?
Radio Erevan :
- Dacă toţi dorm cu adevărat atunci nu.

Întrebare la Radio Erevan:
- Am cunoscut o fată care are o soră geamănă şi seamănă ca două picături de apă. Cum pot evita să mă dau la cea greşită?
Radio Erevan răspunde:
- De ce doriţi să evitaţi acest lucru?

La Radio Erevan se întreabă:
- Într-un accident de maşină am ucis taurul de prăsilă al unui colhoz. Este posibil ca să îmi fie cerut să îl înlocuiesc?
Radio Erevan răspunde:
- În principiu da. Întrebare este însă dacă vacile sunt de acord...

La Radio Erevan se intreaba:
- Se poate face comunism in Elvetia?
- Se poate, dar e pacat!

I: Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
R: Da, dar incercati mai bine cu o femeie!

- De ce nu au elveţienii manele?
- Pentru că nu au duşmani.

- Dacă o să continui să fac sex de 10 ori pe noapte pot avea probleme mai târziu?
- Sperăm că da. Aşa ar fi drept!

Un ascultător la Radio Erevan: Când se opreşte o româncă din vorbit?
Radio Erevan : La două ore după deces.

- De ce în ultima vreme emisiunile Radio Erevan se aud atît de prost?
- Fiindcă transmitem din Siberia .

Întrebare la radio Erevan :
- Există punctul G şi ce este?
- Nu ştim dacă există, dar ştim că este recomandabil să-l căutaţi.

Întrebare la Radio Erevan: Se poate lua SIDA de la un capac de WC?
Răspuns: Da, doar dacă cel de dinainte nu s-a ridicat.

- Ce este acela un impresar?
Radio Erevan : Este acea persoană fizică, de factură artistică, care transformă curvele în lebede..

_______________________________________
pus acum 8 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Sotul: Draga mea, ce avem astazi la masa?
Sotia: Nimic.
Sotul: Pai si ieri a fost “nimic”.
Sotia: Dragule, am gatit pentru doua zile !!


- Iubito, mergem la film saptamana asta ?
- Nu pot  …  poate cealalta ?
- Nu poate nici ea, am intrebat-o .


Cercetatorii au stabilit ca femeile au o viata mai lunga si mai linistita decat barbatii.
Explicatia fenomenului este ca ele nu au neveste.


Multi dintre cei necasatoriti viseaza sa aiba o sotie frumoasa, gospodina si desteapta.
Multi dintre cei casatoriti viseaza acelasi lucru.


La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Ce este un “titlu onorific" ?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci cand sotia spune: “Sotul meu este capul familiei” …


Sotul prinde amantul sotiei si il ia la omor. Sotia, disperata, il apuca de mana:
- Ce faci nenorocitule ?!!!   Nu te gandesti ca este tatal copiilor tai ???


Sotul oboseste atat de tare la serviciu, incat nu-si simte nici mainile, nici picioarele, nici coarnele …

_______________________________________
pus acum 7 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
1. Ce este psihologul? Psihologul este un tip care-ţi ia o grămadă de bani ca să-ţi punătoate întrebările pe care soţia ta ţi le pune zilnic, gratis.

2. Ce este viitorul? Viitorul este o chestiune, care indiferent de orice, se apropie cu viteza de 60 minute pe oră!

3. Ce este autobuzul? Autobuzul este acea maşină care merge de două ori mai repede când alergi după ea decât atunci când te afli în interiorul ei.

4. Ce este un şef? – O persoană care vine târziu la serviciu când tu vii devreme şi care vine devreme când întârzii tu.

5. Ce este femeia? – Femeia este mamiferul care trăieşte pe lângă casa bărbatului şi se hrăneşte cu zilele fripte ale acestuia.

6. Ce este lenea? Lenea nu este nimic altceva decât o obişnuinţă de a te odihni înainte de a obosi.

7. Ce sunt banii gheaţă? Banii gheaţă sunt aceia care nu stau suficient de mult în buzunarul tău, încât să se încălzească.

8. Ce este logica? – Logica, este acel lucru care nu-i permite bărbatului să înţeleagăfemeia!

9. Ce este burlacul? Burlacul este bărbatul care vine în fiecare dimineaţă la serviciu din direcţii diferite.

10. Ce este compromisul? Compromisul este arta de a împărţi un tort în aşa fel încât toată lumea să aibă impresia că a primit bucata cea mai mare.

_______________________________________
pus acum 7 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
− Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
− Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
− Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
− Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
− Bula, de ce a murit?
− A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
− Ce ghinion! Si ce-ati facut?
− Macaroane cu branza.

_______________________________________
pus acum 7 ani
   
TRaP
Moderator

Inregistrat: acum 7 ani
Postari: 822
– Alo?
– Da!
– Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?
– Da, noi suntem!
– Cu Gogu de la cazane, va rog.
pus acum 7 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate.
Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea afacerea roz. Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul afacerea roz. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ,ca penisul roz semnifica emanciparea afro-americanilor intr-o lume predominant alba, si ca poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate. Pleaca ghidul si se apropie un mosulica de grupul nostru de vizitatori.
- Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?

- Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine decat ghidul?

- Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului,iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.

_______________________________________
pus acum 6 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru...
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat...

_______________________________________
pus acum 6 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Intr-o secţie de poliţie intra o franțuzoaica ravasita:
- Domnule comisar, in parc am fost violata de 15 persoane !
- Calmează-te, doamnă. Descrieţi-mi atacatorii şi eu vă asigur că ii vom găsi pe toti.
Franţuzoaica, răsuflând usurata:
- Toti nu-mi trebuie! Va rog sa-i găsiţi pe cel de- al cincilea, al optulea şi al treisprezecelea

_______________________________________
pus acum 6 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor.
Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...

_______________________________________
pus acum 6 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Doua prietene stau de vorba la birou…
- Mai nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat.
- Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
- Serios?
- Da.
... A doua zi, la birou… prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare…
- Ei, cum te mai simti?
- Extraordinar… ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect… doar ca sotului tau nu-i venea sa creda ca a fost ideea ta..

_______________________________________
pus acum 6 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
-A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe sonerie.

_______________________________________
pus acum 6 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?                                                 

-Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

_______________________________________
pus acum 6 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Seara târziu se aud bătăi în uşa: – Îmi pare rău, vecine, ştiu că e târziu şi abia te-ai intors de la serviciu, însa tare am nevoie de ajutorul tău. Nu pot intra în casă. Am plecat în grabă şi mi-am uitat cheia de la intrare în pantaloni, care au rămas aruncaţi după pat … – Asa, şi? … Eu ce-aş putea să fac!? – Urcă un pic sus în dormitor la tine şi adu-mi-i, te rog!


Un bărbat merge la vânătoare cu prietenul lui cel mai bun. Unul dintre ei ia puşca, fixează luneta şi se uită în jur după animale. După câteva momente, exclamă mirat: – Bă, îţi văd casa de aici… şi nevastă-ta te înşală cu unu’. Celălălt, nervos: – M-am săturat de ea şi aventurile ei! Împuşc-o pe ea în cap şi pe el în ouă. – Nicio problemă, pot s-o fac dintr-un singur foc …


Pe patul de moarte un bărbat îşi chema soţia şi cu voce slăbită îi spuse: – Aş vrea să-ţi fac o mărturisire, ca să pot muri în pace. – Lasă, spuse ea, stai liniştit, nu e bine să faci niciun efort. – Nu, nu, spuse el, vreau să-ţi spun că m-am culcat cu sora ta, cu mama ta şi cu cea mai bună prietenă a ta. – Ştiu asta, nenorocitule, de asta te-am otrăvit!


Rrriiiiinnnnggg, rrriiiinnnngg, – Buna dragă, la telefon e tati. Mami este cumva pe lângă telefon? – Nu tati, este sus, în dormitor, cu unchiul Vasile. După o scurtă pauza: – Dar dragă, noi nu avem un unchi Vasile! – Ba da. Şi este chiar acum în dormitor cu mami! Altă pauză scurtă. – Bine, uite ce vreau să faci: pui telefonul pe masă, te duci sus, ciocăni la uşa şi strigi către mami că tati tocmai parcheaza maşina în faţa casei. – Da, tati, numai un pic. După câteva minute, fetiţa se întoarce la telefon: – Gata, tati, am făcut-o! – Şi ce s-a întâmplat dragă? – Ei bine, mami s-a speriat, a sărit din pat dezbrăcată şi a început să alerge ţipând. Apoi s-a împiedicat şi a căzut lovindu-se cu capul de tocul uşii. Acum stă acolo nemişcată. – O, Dumnezeule, şi unchiul Vasile? – A sărit din pat, şi el dezbrăcat. Era foarte speriat şi a sărit de la fereastră din spate direct în piscina. Cred că nu ştia că ai scos apa din ea ca să o cureţi. S-a lovit de fundul piscinei şi acum este mort. O pauză lungă … şi mai lungă … chiar şi mai lungă … – Piscină?!? E cumva 021 252 … – Nu, cred că aţi greşit numărul …


Ion şi Maria – proaspăt căsătoriţi. Într-o zi, pe când Maria era plecată de-acasă, Ion trebăluia prin ogradă. Apare Vasile şi de departe îi strigă: – Ioaneeee!… Mai Ioaneee !… Vezi că Maria ta e cu Gheorghe în porumb!…. Când aude Ion una ca asta, se face negru de furie, ia furca şi pleacă în grabă către tarla. După o vreme, se întoarce cu pălăria pe ceafă, fluierând fericit. Vasile îl întreabă: – No, care-i treaba?!?… Ion îi răspunde tacticos: – Tătu-i bine!…Nu era porumbul meu!!!…


– Iubito, calcă-mi te rog cămaşa albastră că am o şedinţă importantă azi. – Mă, tu vrei să te duci la curve! – Nu, iubito, promit, am o sedinţa importantă. Te rog, pregăteşte-mi şi cravata. - Maaaa, tu vrei să te duci la curve, d-aia te aranjezi ! – Nu, iubito, îţi promit! Te rog şi parfumul să mi-l aduci. – Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat ! Promiţi că nu te duci? – Iubito! Promit ! Se întoarce bărbatul beat acasă, pe la 4 dimineaţă, şi îi spune soţiei: – Ai cobit!


Mărturii la Tribunal: Soţul: Intru în casa şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el. Soţia: Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, văd cum întră dobitocul ăsta şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera prin geam. Victima: Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi văd cum zboară o noptieră spre mine… Martorul: Eu nici nu ştiu ce caut aici!!! Stăteam liniştit în noptieră…


Un bărbat care-şi ofensa mereu soţia cheama un grup de prieteni să-l acompanieze ca să-şi conducă soţia la aeroport, care pleca într-o călătorie la Paris. De faţă cu aceştia, îi spuse soţiei: – Iubito, să-mi aduci de la Paris o franţuzoaică mică şi frumoasă! După 15 zile, bărbatul o primi la aeroport cu acelaşi grup de prieteni şi cu voce tare, o întrebă: – Mi-ai adus franţuzoaica promisă? – Am făcut tot ce mi-a fost cu putinţă, răspunse soţia, rămâne doar să ne rugăm să se nască fetiţă…


Un bărbat căsătorit se hotărăşte să rămână peste program cu secretara sa, o tipă foarte sexy. Aşa că îi telefonează soţiei şi inventează o scuză, iar apoi o invită pe secretară la cină. Seara se dovedeşte un succes, iar cei doi sfârşesc în apartamentul secretarei. După două ore de amor, tipul se duce în baie să se aranjeze, dar ghinion: observă o pată vânătă pe gât, rezultat al muşcăturilor senzualei secretare. Tipul intra în panică şi încearcă să se gândească la o scuză pentru soţie. Ajuns acasă, imediat ce deschide uşa, cainele îi iese vesel în întâmpinare. Imediat îi vine ideea salvatoare: se trânteşte pe covor, simulând o luptă cu câinele, apoi se ridică, acoperindu-şi gâtul cu mâna: – Ia uite, dragă, ce mi-a făcut nebunul ăsta de câine! - Ţie? Asta e nimica toată! Uite ce mi-a făcut mie la sâni!, spuse tipa descheindu-şi bluza.

_______________________________________
pus acum 6 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
1.Ciocolata Veronica,
Face mica gaurica.
2.Face mica gaurica,
Nu mai intra nici furnica.
3.Ciocolata Postavaru,
Face pula ca si paru’.
4.Tineti minte trei cuvinte:
Pula, paru’, Postavaru.
5.Ciocolata Nicoleta,
Face pula ca racheta.
6.Alifia Cleopatra,
Face sânii tari ca si piatra.
7.Tineti minte trei cuvinte:
Sânii, piatra, Cleopatra.
8.Vreti sa cuceriti femeia,
Folositi sapunul Cheia.
9.Soarele si tenisul,
Va-ntareste penisul.
10.Moarte sigura cu cobra,
Dar mai sigura cu Mobra.
11.Motocicleta Carpati,
Stati în cur si reparati.
12.Ciocolata Pitic,
Va face voinic.
13.Vinul rosu de Segarcea,
Face pizda harcea-parcea.
14.Nu fumati tigari Kent,
Ca va lasa impotent.
15.Vreti sa deveniti barbati,
Fumati doar tigari Carpati.
16.Sifilisul de Constanta,
Face tenul ca faianta.
17.Pâna si-mparatul Nero,
Se spala la cur cu Dero.
18.Curvele si atletismul,
Va calesc (“caleste”) organismul.
19.Opriti dricul,
Mortul vrea sa bea un Cico.
Un Cico dac-ar bea,
Mortu’ poate-ar învia.
20.Ciocolata Laura,
Va largeste gaura.
21.Sapunul Duru,
Face fata precum curul.
22.Numai cu sapunul Duru, Duru, Duru,
Cea mai buna pizda-i pentru noi e curu…
24.Daca bei un Saprosan,
N-o sa te mai caci un an.
25.Daca bei Tuica de pruna,
Orice-baba-ti pare buna.
26.Daca bei tuica întoarsa,
Pula-ti va fi noduroasa.
27.Daca bei tuica întoarsa,
Pula-ti va fi mai vânoasa
28.Si Muscatul Otonel,
Face pula de otel.
29.Vinul rosu de Jidvei,
Scoala pula când nu vrei.
30.Vinul rosu de Vaslui,
Face pula ca un cui.
31.Vinul dulce de Cotnari,
Va transforma-n armasari.
32.Dulceata verde de nuci,
Pune pizda pe butuci.
33.Tot dulceata verde de nuci,
Va transforma-n eunuci.
34.Produsele firmei Knorr,
Va fac din om tractor.
35.Tineti minte trei cuvinte:
Omul, Knorru’ si tractoru.
36.Inseticidul Kuki,
Ia si pielea si paduchii.
37.Infuzia cu flori de tei,
Va va scapa de latei.
38.Sutienul de Cluj-Napoca,
Face tâta ca si roca.
39.Din caminul de chimie,
O sa iei blenoragie.
40.În caminul medicinii,
Te poti fute cu strainii.
41.În camin la medicina,
Nici o fata nu-i virgina.
42.Daca mergi la medicina,
Sa-ti iei si-o penicilina.
43.Ce-i Kite-Kat pentru mâte,
E sutienul pentru tâte.

_______________________________________
pus acum 6 ani
   
TRaP
Moderator

Inregistrat: acum 7 ani
Postari: 822
Se duce unu la un bar si comanda: 3 cafele
Barmanul, vazandu-l singur, il intreaba: domnule dar pentru cine comandati 3 cafele, ca sunteti singur?
Pai, 1 pentru mine, 1 pentru tine si 1 pentru ma-ta
Barmanu se gandeste ca are omu o zi proasta si ii da pace.

A 2-a zi, iar vine acelasi tip si comanda 3 cafele.
Barmanul primeste acelasi raspuns: 1 pentru mine, 1 pentru tine si 1 pentru ma-ta
De data asta se enerveaza si zice ca daca vine tipu asta si a 3-a zi la fel il bate de se caca pe el.

A 3-a zi, iar vine acelasi tip si comanda 3 cafele.
Barmanul il bate mar.

Nu mai vine tipul vreo 2 saptamani si dupa 2 saptamani vine iar.
Barmanul asteapt sa vada daca s-a schimbat ceva.
Tipul comanda: 2 cafele.
Barmanul, vazandu-l singur, il intreaba: pentru cine comandati 2 cafele, ca sunteti singur?
Pai 1 pentru mine si 1 pentru ma-ta, ca pe tine te agita cafeaua.
pus acum 5 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Coronavirus

Pacientul zero își revine după câteva săptămâni de comă. În timp ce este consultat de medic, întreabă:

- Domnule doctor, ce am avut?
- Ehe... Ce-ai avut, ai avut... Stai să vezi ce-ai făcut...

_______________________________________
pus acum 5 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Făt Frumos și balaurul cu 7 capete

Se făcea că Făt Frumos se flendurea de-a-n pulea prin pădure, naiba știe de ce, că nici nu contează.
Cum mergea el așa, de nu știu când, își dă seama că moare de sete și tocmai bine că ajunsese într-o poieniță prin care curgea un izvor cu apă cristalină, rece și bună.
Când să se apropie, constată că lângă izvor e un balaur cu 7 capete.
- Futu-i, gândi Făt Frumos, futu-i!
Și, până la urmă, ce dacă e un balaur, că m-am mai luptat cu balauri. Mie mi-e sete, frate!
Și nici una, nici doo, a pus mâna pe sabie și s-a nărăvat pe săracul ăla de balaur care, ce căcat să facă, s-a nărăvat și el pe Făt Frumos.
S-au luptat ei ce s-au luptat și, harș, Făt Frumos i-a retezat balaurului un cap. Iuhuuuu!
S-au mai luptat puțin, harș, încă un cap, pana mea.
Mergea bine lupta, gen.
Pentru Făt Frumos mergea bine.
Pentru balaur not so much.

La un moment dat, balaurul văzând că mai are puțin și râmâne capless, se oprește puțin, îl oprește și pe Făt Frumos și glăsuiește:
- auzi, Făt Frumos, două secunde te rețin cu o întrebare..
- da, spune, te rog, zice Făt Frumos
- dacă nu te superi, de ce ai venit aici? În poieniță, gen..
- păi, mi-era sete. Voiam să beau apă!
- aha, păi și de ce pula mea nu bei?

_______________________________________
pus acum 3 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Un tânăr merge la un superchef unde se îmbată muci. Se trezeşte dimineaţă acasă bătut, rupt şi îşi întreabă tatăl dacă ştie cumva ce s-a întâmplat, iar tatăl îi răspunde:
– Ai venit dimineaţă beat, nu am spus nimic
– Ai spart uşa, nu am spus nimic, se întâmplă
– Ai făcut-o pe mă-ta curvă, na, erai beat, se întâmplă
– M-ai făcut poponar, nu am spus nimic, doar erai beat
… ei dar cînd te-ai căcat pe masa din bucătărie, ai înfipt 7 scobitori în el şi ai spus “ăsta e ariciul meu şi de azi locuiește cu noi!” nu am mai rezistat.


******


La turnul de control al unui aeroport se aude o voce de om beat:
– Va rog, da …. rog să-mi daţi o pistă să aterizez
– Dom’le te rog ieşi de pe frecvenţa, că poţi fi arestat pentru astfel de glume.
Tipul machit insistă că este în avion şi că vrea să aterizeze chiar dacă el abia mai putea vorbi. Atunci cei din turnul de control îi spun:
– Domnule, va rog să-mi daţi pilotul sau copilotul
– Pe cineee? Aia doi au picat beţi primii , dom’le, de unde să îi scot ?
– Atunci stewardesele?
– Alea? Îs bete moarte în spatele avionului.
– Păi dacă toţi sunt beţi, matale cine eşti?
– Eu? Pilotul automat.

******

Intr-o firma, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere. Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie în forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore în plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si când se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul…
A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului…
Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou.
– Haide, tu nu pleci ?
– Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!

******

Un cuplu face o vizita la o ferma de bovine. Responsabilul fermei prezinta: Taurul acesta, ”monteaza” de doua ori pe saptamana.
Sotia: Auzi barbate! Sotul tace…
Responsabilul prezinta pe al doilea taur: Taurul acesta ”monteaza” de trei ori pe saptamana.
Sotia: Auzi barbate! Sotul tace…
Si asa mai departe se prezinta si ultimu taur: Taurul acesta ”monteaza” de sapte ori pe saptamana.
… Sotia: Ai auzit barbate?!?
Sotul: Acest taur ”monteaza” aceeasi vaca de sapte ori pe saptamana?
Responsabilul: Nu, mai multe!
Sotul: Ai auzit femeie?!?

******

Doua doamne intra intr-un compartiment de tren bine incalzit a carui fereastra era deschisa. Una dintre ele inchide fereastra. Cealalta spune:
– Va rog sa o deschideti la loc, altfel am sa mor sufocata aici!
– Imi pare rau, dar nu pot. O sa mor de frig.
Cele doua incep o discutie care devine atat de aprinsa incat ceilalti calatori cheama controlorul. Analizand situatia, acesta decide:
– Pentru ca lucrurile sa revina la normal, o sa lasam fereastra inchisa pana cand prima o sa moara sufocata iar apoi o deschidem pana cand a doua moare de frig!

_______________________________________
pus acum 3 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Iepuraşul de Angora si curva de serpoaica Boa

Iepuraşul de Angora, fiind în bani, se duse si el la bordel. Matroana-vulpe îl întâmpina:
-Bine ai venit, iepurasule! Cu ce te putem servi? Avem niste iepurite din Basarabia, nostime foc…
-Nuuu vreau ceva mai exotic!
-îti putem oferi o bursuca din Africa sau niste nevastuici din Franta…
-Nu! Azi am chef de o şerpoaica… Boa!
-Vai de mine! se sperie vulpea. Aia te papa cu blana cu tot!
-Nu-mi pasa, eu vreau o şerpoaica boa!
Fu condus în camera şerpoaicei, care, când îl văzu, casca o gura cât o sura si îl înghiţi pe iepuraş. Dar cum era de Angora si era destul de flocos, îi căzu şerpoaicei greu la stomac, asa ca îl scuipa afara. Ameţit, iepuraşul se ridica de jos, îsi netezi blanita si exclama:
-Mamaaa! Ce mai muie am dat!

************

Cică moare unul şi ajunge în Iad.
Văzându-se acolo, îl bufneşte plânsul şi în vreme ce hohotea aşa, vine la el un drăcuşor:
– Ce faci bă, de ce plângi aşa?
– Păi am ajuns în Iad, uite şi harta, „Vă aflaţi aici”. O să mă ardeţi şi o să mă chinuiţi.
– Aiurea, cine ţi-a băgat prostiile astea în cap? Asta e propagandă de pe Pământ şi din Rai.
– Da’…, n-o să mă chinuiţi?
– Fugi bă d-aici, cum să te chinuim?! Aici practici toate păcatele de pe Pamânt. Uite, îţi dau un exemplu: îţi place să bei?
– Beau, dar cu moderaţie.
– Atunci să vezi ce mişto e lunea! Lunea bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palincă, ţuică, absolut orice.
– Da’, păi atunci nu e chiar aşa de rău.
– Da’ stai să vezi, fumezi? – Fumez, dar moderat.
– Păi atunci să vezi marţea, nenică, marţi fumăm ca turcii – fumăm ţigări, narghilele, trabucuri, pipe, chiştoace, orice.
– Ah, păi atunci nu e chiar aşa de rău.
– Da’ stai să vezi – îţi place să bei cafea? – Beau, dar doar câteva pe zi.
– Păi să vezi atunci, miercuri! Miercuri bem cafea turcească, filtru, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
– Meserie ! M-am mai liniştit.
– Auzi, zice drăcuşorul, eşti cumva homosexual?
– Nu, nici gând, nici pomeneală.
– Atunci s-ar putea să nu-ţi prea placă joia…

_______________________________________
pus acum 3 ani
   
Mrrrr
AdMiN

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2254
Pe un santier, vine o comisie în inspectie. Seful de santier le spune lucratorilor:
– Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata, cade un perete.
Un lucrator, bucuros, se uita la ceas:
– Zece si treizeci. Exact dupa grafic!

*******

La maternitate, un bebeluș tocmai a venit pe lume. A fost livrat cu toate piesele la el, și arăta destul de normal, nimic nu părea a fi in neregulă, cu excepția faptului că RADEA încontinuu.
Adică RÂDEA de se prăpădea, RADEA și nu se putea opri.
Toți specialiștii, doctorii, asistentele examinau bebelușul, in fața parinților topiți de îngrijorare dar lui nu-i păsa, RÂDEA în hohote, cu pumnii stranși, și lacrimile îi curgeau pe obraji.
La un moment dat, unul din pediatrii incearcă să ii desfacă pumnișorul strans să vadă dacă totul este în regulă. Și ce găsește ?
Surpriză.
O pilula contraceptivă !!!

*******

Doi politisti povesteau la sectie:
– Am invatat sa fac sex in stil cowboy.
– Cum se face?
– Pai fac sex cu nevasta-mea pe la spate, cand sunt pe punctul sa ma termin, ridic pistolul si trag patru gloante in sus. Ea se sperie si strange din c*r! E o senzatie nemaipomenita. Poti sa incerci si tu!
A doua zi al doilea politist vine la munca foarte tacut. La un moment dat prietenul lui se apropie si il intreaba cum a fost:
– La inceput totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care il tin pentru ocazii speciale. Am inceput sa facem sex si am facut pozitia 69. Cand am simtit ca ma termin am tras 5 gloante in sus. Ea m-a muscat de p**a , mi s-a c…t pe fata, si din dulap a iesit un tip cu mainile ridicate!

_______________________________________
pus acum 3 ani
   
Pagini: 1  

Mergi la