Mrrrr
AdMiN
 Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 2186
|
|
Un poliţist opreşte la miezul nopţii o maşină care se deplasa în zig-zag. Se apropie şi vede şoferul lovit, plin de sânge, cu faţa tumefiată şi cu un cuţit înfipt în gât …
-Auzi, băi nea’, zice poliţistul, nu cumva eşti băut ???
Ora de biologie :
- Bulă, întreabă d-na profesoară, ce conţin celulele ?
- Infractori, doamna profesoară !!!
Profesorii au ameninţat cu greva generală pentru a li se mări salariile, şi anunţă că nu vor mai veni la ore.
Elevii, speră ca parlamentarii să rămână indiferenţi.
- De ce eşti dragă supărat ???
-A sunat adineauri actualul soţ al fostei mele soţii şi mi-a făcut un scandal monstru, pentru că timp de zece ani, cât a durat casnicia noastră, nu am fost în stare s-o învăţ să gătească o supă !!!
Bărbaţii care privesc cel puţin 10 minute pe zi sânii femeilor, trăiesc mai mult !!! ... Cu condiţia să nu-i privească de faţă cu nevestele lor, caz în care trăiesc în mod cert muuult mai puţin !!!
Discuţie între doi copii :
- Tu i-ai surprins vreodată pe părinţii tăi făcând sex ???
- Pe tata niciodată ... Dar, pe mama de câteva ori !!!
O blondă se plimba cu o coală de hârtie în mână printr-o intersecţie.
Un poliţist o opreşte şi o întreabă :
- Ce faceţi domnişoară ???
- Conduc un A4, îi răspunde blonda ...
Ultimele paciente ale unui medic ginecolog, aveau toate tatuate litera W pe abdomen !!! ... Doctorul a fost foarte uimit când şi a şasea pacientă avea tatuată pe abdomen aceeaşi literă !!! ... Curios, o întreabă care este motivul pentru care s-a tatuat ...
- Ei bine doctore, spune femeia, în port a sosit un vas american ... Printre marinari este unul foarte drăguţ, William. El a folosit un procedeu modern de tatuare care lasă o urmă atunci când face dragoste, ... este ceva asemănător hârtiei de sugativă.
Doctorul a rămas plăcut impresionat de originalul mod de tatuare, dar şi de performanţa evidentă a acestui William.
A doua zi, a apărut o altă femeie care avea şi ea aceeaşi literă W pe abdomen. Doctorul i-a spus :
- Aha, după acest semn îţi pot spune că ai avut o întâlnire cu un marinar american pe nume William !!!
- Nu doctore, răspunde surprinsă femeia. Am avut o întâlnire cu un marinar francez, care mi-a spus că are un tatuaj care lasă semne, iar numele lui este Maurice !!!
- Alinuţa, ce mesteci acolo ?
- O lamă ...
- Orbit ???
-Nu, Gillette !!!
Acuzata, prostituată bătrână ... Judecătorul, tânar, este derutat şi sună un coleg :
- Domnule coleg, după 50 de ani de prostituţie dovedită, oare cam cât ar trebui să îi dau acuzatei ???
- Eu nu i-aş da mai mult de 10 Euro !!!
Profesoara de logică, îi intreaba pe copiii din clasă care este cel mai rapid lucru din lume ...
Din penultima bancă, Ionel spune :
– Gândul, doamna profesoara !!!
– Gândul ??? ... De ce crezi asta, Ionel ?
– Păi, ştiţi, doamna profesoară, am fost odată acasă şi m-am gândit la America şi imediat am ajuns acolo !!!
– Bravo, Ionel !!! ... Ai un zece de la mine !!! … Altcineva ???
La care, Măriuca, din prima bancă, spune :
– Cel mai rapid lucru din lume este lumina, doamna profesoară !!!
– Lumina ??? ... De ce crezi asta, Mariuca ?
– Păi, doamna profesoară, ieri când am ajuns acasă şi am aprins lumina, în aceeaşi clipa a fost plin de lumină peste tot !!!
– Bravo, Mariuca !!! ... Ai şi tu un zece de la mine !!! … Altcineva ??? …
La care Bulă, din ultima bancă, spune :
– Ba’, diareea e cel mai rapid lucru din lume !!!
– Cum, ce-ai spus, Bula ? ... Diareea ?? … De ce crezi asta, Bulă ???
– Păi, doamna profesoară, am ajuns odată acasă şi nu am avut timp nici să aprind lumina şi nici să mă gândesc ce se întâmplă că m-am şi căcat pe mine, instantaneu !!! …
Când îmi merge prost, mă gândesc la biata femeie care trebuie să îl suporte pe fostul meu soţ şi imediat mă simt mult mai uşurată !!!
"Femeile ne tratează cum îşi tratează omenirea zeii : Ne adoră şi ne bat la cap să facem ceva pentru ele" (Oscar Wilde)
- Aţi urmat recomandările mele, să mâncaţi numai hrană de copii mici ???
- Da, am mâncat nisip din parc, nişte nasturi de pe acasă, însă nu aş zice că mă simt mai bine ...
Singura formă acceptabilă de bomboane cu coniac : O cutie întreagă lângă o sticlă plină !!!
Ieri am fost în hypermarket şi mi-am cumpărat un fotoliu din piele ecologică, ambalat în cutie.
Nu prea ştiam eu care e chestia cu pielea asta ecologică, însă după ce l-am montat acasă, m-am lămurit ... Aşa se spune acum la ... muşama !!!
– Noaptea târziu, când ajung beat acasă sunt ca un tigru !!!
– Cum aşa ???
– Merg în patru labe şi nu fac nici un zgomot !!!
Am o mare nedumerire de câte ori mă uit la televizor : Urmăresc un film întrerupt de publicitate sau privesc o emisiune de publicitate întreruptă de un film ???
Fiul se gândeşte ce să îi ia mamei sale de ziua ei ... După o pauză de gândire, îi ia 100 de lei din portofel !!!
Un bărbat la volanul unei maşini ... E noapte, iar el este foarte obosit după multe ore de condus ... La un moment dat, trage pe dreapta pentru un pui de somn. Nici n-apucă să aţipească bine, că îl şi trezeşte unul care îi bate în geam şi îl întreabă :
- Nu vă supăraţi, aveţi un ceas ?
Nervos, omul îi răspunde :
- E patru şi jumătate !!!
Se pune iar pe somn. După ceva timp, aude altă bătaie în geam :
- Nu vă supăraţi, aveţi un ceas ???
Şi mai nervos, răspunde :
- E cinci fără zece !!!
Apoi, scrie pe o foaie de hârtie cu litere mari : NU STIU CÂT E CEASUL !!! … Lipeşte foaia pe geam şi se culcă ...
Se aude a treia bătaie în geam !!! ... Era alt tip ...
- Tu, ce mai vrei mă ??? îl întreabă şoferul, nervos la culme.
- E cinci şi zece !!!
El : - Ştiai că 93% din femei se masturbează în timp ce fac duş, iar restul fredonează o melodie ???
Ea : - Ce melodie ???
“Ţipătul unei femei care este surprinsă goală se explică prin teama de a nu arăta destul de bine în această ipostază. “ - Otto Weininger
Badea Gheorghe, merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăţi.
Intră în cabinet, desface sarsanaua şi-l imbie pe acesta :
- Da’ serviţi dom’ doctor, îs bune, îs bio, îs ecologice !!!
Şi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi, jumeri, slană, brânză ...
- Păi bine măi nea Gheorghiţă, cum să le iau pe toate astea fără bani ?!?!?
- Nici o problemă, zice Gheorghe scoţând portofelul din buzunar, am adus şi banii !!!
O blondă comandă :
- O vodkă, vă rog !!!
- Doamnă, aici este McDonald's !!!
- Atunci, o McVodkă !!! ... Şi să fie cu supersize !!!
Soţia mea are o reacţie alergică de fiecare dată când mă îmbăt !!! ... I se învineţesc ochii …
În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter îi întreabă :
- Ce faceţi dacă vă este frig ?
- Ne strângem în jurul lumânării ...
- Dar, dacă este foarte frig ??
- Ne apropiem şi mai mult de ea ...
- Dar, dacă este ger cu temperatura sub -20 grade ?!?!?
- În acest caz, aprindem lumânarea !!!
O tipă nu ştia ce să-i cumpere soţului ei ... Se duce la piaţă, unde vede o broască la 5000 $ ... Ea întreabă ce ştie să facă broasca aia pentru 5000 $, iar vânzătoarea îi spune că face cel mai bun sex oral !!! ... Femeia cumpără broasca, convinsă fiind că-i va plăcea soţului. Noaptea, pe la ora 2, se trezeşte femeia şi se duce în bucătărie ... Acolo era soţul cu broasca, amândoi plini de făină !!! ... Soţia îl întreabă pe soţ :
- Ce faceţi aici ?
La care, soţul îi răspunde :
- O învăţ să gătească, după care poţi să te cari !!!
Trece Scufiţa Roşie prin pădure, să-i ducă bunicuţei de mâncare. Cum mergea ea aşa, îl vede pe Lup într-un un tufiş, stând pe vine şi cu ochii gata să-i sară din orbite.
- Scufiţo, ce-ai în coş ?
- Cozonac, brânză, roşii ...
- În ce ai pus cozonacul ???
- Într-un ziar ...
- Dă-l încoa !!!
Bulă :
- Tată, ce mâncăm azi ?
Tac’su, supărat că n-avea un chior în buzunare :
- Un căcat !!!
- Bine, bine, ... tu ... Dar eu ???
- Am impresia că diseară, noul meu prieten vrea să-mi facă o surpriză şi să mă ducă la Polul Sud ... îi spune o blondă unei prietene.
- Nu pot să cred ... Ar face el asta pentru tine ???
- Desigur !!! ... Mi-a zis chiar cu gura lui : "Diseară îţi dau să te joci cu pinguinul ..."
Românii au ajuns atât de săraci, încât hoţii de buzunare din mijloacele de transport RATB fac doar simulări !!!
Un discipol dintr-un templu Shaolin, îşi întreabă mentorul spiritual :
- Înţelepte şi onorabile Maestre, aţi putea să-mi spuneţi care este diferenţa dintre o perlă şi o femeie ?
Maestrul îi răspunde :
- Diferenţa, mic şi umil neştiutor scarabeu, constă în faptul că perla poate fi “înşirată” din două părţi, pe când femeia poate fi “înşirată” dintr-o singură parte !!!
Discipolul, confuz, insistă :
- Dar, Maestre, cu toată ruşinea pentru a fi îndrăznit să contrazic înţelepciunea dumneavoastră nepreţuită, trebuie să vă comunic faptul că am auzit vorbindu-se despre femei care se lasă “inşirată” de pe ambele părţi !!!
Cu un mic surâs, Maestrul îi raspunde :
- Atunci, nu este o femeie ci este o ... PERLĂ !!!
_______________________________________
|
|
